Varför alla hjärtans dag suger

Varför Valentine

Getty Images

Vissa människor hatar verkligen alla hjärtans dag - Här är alla anledningar till varför

Denna artikel var ursprungligen ett inlägg av den långvariga AskMen-bidragsgivaren James Fell hans blogg . Vi gillar James Fell och trodde att du kanske gillar det här, men till skillnad från honom är vi också fans av hela firandet av Alla hjärtans dag. Om du är som oss, kolla in några idéer om saker att göra eller gåvor för den stora dagen.

VD är värst.

Finanspolitisk oansvarighet att köpa hopp om något extra i sovrummet = romantik. Ug. Låt Cupid dö.

Det är mest killens jobb att planera och spendera. (Obs: Heterocentrerat är mitt personliga perspektiv. Inget brott / uteslutning avsett.) Och om han planerar tillräckligt bra och tar upp kreditkortsskulden belönas han med otukt. Kanske kommer denna otukt med en bonus, men försumma inte de vanliga artigheterna, eller så kan du glömma att det någonsin händer igen, även om det är Alla hjärtans dag i Venedig med en asteroid som slår mot jordens stavningsdöm för alla.

Låt oss bryta ner den här dumma dagen:

  • Barnvakt : Bokades 15 februarithföregående år betalade 90% i förskott. Kostnad: ordinarie pris X oändlighet. Det är värt att ha en insättning hos en andra barnvakt för att vara i beredskap, för jävla tonåringar.
  • Blommor : Om du ens tänker stanna vid livsmedelsbutiken för ett sådant köp kommer du att ha en månad nattlinne från viktoriansk tid att se fram emot. Boka med blomsterhandlaren (som tjänar 97% av sina årliga intäkter på Alla hjärtans dag) två månader i förväg för att få dem fraktade från Himalayas rosenfarm via yak-express i en hermetiskt tillsluten sidenfodrad behållare. Specialpriser på Alla hjärtans dag återspeglar ytterligare fraktkostnader.
  • Kort : Den här kan du få i livsmedelsbutiken, men minst en månad i förväg, annars skrapar du ut ordet farmor och ersätter det med fru. Bonuspoäng om du skriver något sackarin och älskar inuti: Du kompletterar mig fullständigt med din fullständighet och du är mycket hetare än en Renée Zellweger efter operationen. Du är hetare än napalm släppt på norra Vietnam. Du är hetare än Paris Hilton sett genom nattsyn medan hon lider av laryngit & hellip; '
  • Restaurang : Bokning görs senast sommarsolståndet, såvida du inte är på södra halvklotet, i vilket fall: vem bryr sig om vad du gör? Dumt upp och ned människor. Muta till maître d ’måste betalas kontant och uppgå till minst en bilbetalning för att säkerställa att du inte sitter bredvid badrummet. För ett privat hörn, ett fönster eller en öppen spis är det mer som en inteckning. Glöm inte att skämma bort dina borgenärer för att se till att restaurangräkningen går igenom din Amex. Gå till en plats med små portioner och dela efterrätten, för om hon grisar ut kommer hon att känna sig uppsvälld och otrevlig.
  • Gåva : Eftersom du redan har utnyttjat det första året av dina barns högskolefond, välj bara konfliktdiamanterna från en moraliskt bankrutt juvelerare.

Om allt går perfekt så grattis, du har precis köpt dig läppservice med en Hugh Grant-stor prislapp på det.

Utöver allt det dyra bullsh * t, eller att det är en färdig Hallmark-semester, eller till och med det faktum att den är baserat på någon pervy gammal romersk get som offrar ritual som påstås skydda dem från att ätas av vargar (eller något), eller att det också suger för ensamstående och det verkligen sugs tillbaka i grundskolan (det avsnittet av Simpsons fick mig att gråta), det jag hatar mest om Alla hjärtans dag är förväntningen att i dag är dagen du ska vara romantisk, och ve den som inte är.
Misslyckas denna dag, och du ska aldrig anses vara en bra pojkvän, älskare eller make. Slita sig kraftigt i strävan efter otukt i februari, eller bli undviken och tvingas självtillfredsställa i ensam bitterhet för alltid.

Så inget tryck.

Galen idé: Försök att vara romantisk året runt och skruva den dumma dagen.

Det största som par kämpar om är pengar, sex, arbete, barn och sysslor. Här är några skruvtips för Alla hjärtans dag för båda könen:

  • Finanspolitiskt ansvar är sexigt eftersom det hjälper till att lindra stress. Att vara trasig är stressande och dödar därför libido. Arbeta tillsammans som ett team för att effektivt budgeta. Lär dig att få lycka genom ditt förhållande istället för att köpa mer och mer värdelös skit. Vem bryr sig om din dumma iPhone inte pratar när du har en riktig person att prata med medan ni båda är nakna?
  • Tänk på dödsbädden och hur du hellre skulle ha spelat ett spel med din familj, gnuggat dina betydande andras fötter, tagit en extra ledig dag här och där för att umgås & hellip; istället för att spendera mer tid på att slavas över ett kalkylblad i en kubgård.
  • Barn är ett lagarbete, och jag pratar inte bara om befruktningsdelen. Du måste vara på samma sida när det gäller hur de lyfts upp. Försök aldrig att vinna ditt barn till din sida mot den andra föräldern. Den bästa föräldrastilen är: oss mot dem. Ge dina barn en chans att dela och erövra, och de kommer att erövra skiten ur er båda. Bonusråd: kvinnor tycker att pappor som leker med sina barn är sexiga.
  • Sysslor: Du arbetade hela dagen, men det gjorde de förmodligen också. Tänk på det som vägen för minst motstånd. Att skrubba en del saker och dra ett vakuum runt och kasta i en tvättmassa eller lossa diskmaskinen är lättare än att ständigt diskutera eller stressa om vilken grop du bor i. Jämföra vem som gjorde vad är bortkastad ansträngning som skadar relationer. Dessutom hjälper det om du överväga de förbrända kalorierna från den extra träningen att inte bo i en soptipp med en TV och ett tak.
  • Gör de andra fyra sakerna, och sexdelen kan bli lättare. Viktigare är att betrakta din partner i ett sexuellt ljus med regelbundenhet, och inte bara i fem minuter i taget när du är kåt. Visa kärlek, skriv kärleksanteckningar / skicka kärlekstexter, gnugga nacken utan förväntningar, släpp aldrig upp en möjlighet för en snabb beröring eller till och med en famla, duscha tillsammans och gosa ofta, tappa inte om hon inte är på humör, don gör det inte som att du bara vill ha sex - låt henne veta att det du verkligen vill är henne; att din önskan är född av en kärlek att vara med henne.

Bojkotta alla hjärtans dag genom att sprida den, med den kumulativa effekten av 365 dagar av mindre kärleks- och romantik som blåser dumma februari den dumma 14 ur det dumma vattnet.

Och vad ska jag göra den här Alla hjärtans dag för min fru? Några ganska romantiska saker, faktiskt, inklusive att skriva ett kärleksbrev, ge henne blommor, skicka barnen någonstans och göra henne till en trevlig middag för bara vi två. Det beror på att vi firar 21-årsjubileet för att jag erbjuder henne en gnistrande liten sten och ber henne att tåla mig tills jag är på fel sida av smutsen.

Det faktum att det råkar vara den 14 februari är helt tillfälligt.

James S. Fell är en syndikerad fitnesskolumnist för Chicago Tribune och författare till Förlora det rätt : Ett brutalt ärligt 3-stegsprogram som hjälper dig att komma i form och gå ner i vikt utan att tappa dig , publicerad av Random House Canada. Besök hans webbplats på www.BodyForWife.com för en gratis viktminskningsrapport. Följ honom vidare Facebook och Twitter .