Varför jag kände mig i konflikt med att få toppkirurgi - tills efter att jag hade det

Ett av de svåraste besluten jag har behövt fatta de senaste månaderna var beslutet att ta toppkirurgi . Under veckorna och dagarna innan operationen blev jag alltmer förvirrad över mina egna känslor. Problemet var att jag redan hade en ganska platt, cispasserande bröstkorg. Men det fanns något inom mig som visste att jag ville bli en toppoperation trots det; som visste att min djupare motivation att få en toppoperation handlade mindre om utseendet på min bröstkorg och mer om mitt förhållande till det.



Innan jag började med hormoner, och till och med för några månader sedan, var jag säker på att jag skulle få en toppoperation. Men efter att ha börjat testosteron (T) började jag känna mig mer självsäker och bekväm i min kropp, vilket ledde till att jag kände mig mindre dysforisk över bröstet. Jag var bekväm nog att bada och vara bar överkropp runt mina vänner. Min dysfori hade blivit hanterbar, och så småningom blev min bröstkorg ett problem som jag lätt kunde ignorera. När möjligheten dök upp att bli toppopererad i somras kände jag mig plötsligt osäker: Behövde jag ens opereras längre? Om jag redan känner mig relativt bekväm med min bröstkorg på T, varför ska jag utsätta mig för ett kirurgiskt ingrepp? Skulle det vara värt det? Skulle jag vara lyckligare? Frågorna fortsatte att komma utan svar och under veckorna fram till operationen blev jag överväldigad.

Till en början kände jag en enorm skuld. Här var jag, med en chans att få medicinsk vård som drastiskt förbättrar livet för så många transpersoner, och jag var inte ens säker på att jag behövde det längre. Jag tyckte att det var orättvist att jag fick chansen att operera mig över någon som kanske behöver det mer än jag. Denna skuld blev så intensiv att jag hade svårt att prata om min kommande operation med någon.



En eftermiddag erkände jag för min mamma den förvirring jag kände. Vi pratade igenom för- och nackdelar med operation, men jag kunde fortfarande inte öppna mig om hur jag mådde - eftersom jag inte ens förstod det själv. Jag ville så desperat känna något definitivt, oavsett om det var ett ja till operation eller ett nej.



Jag försökte hitta berättelser som min egen på Internet, men detta fick mig att känna mig ännu mer vilsen. I min forskning fick jag en tydlig förståelse för logistiken för det kirurgiska ingreppet, men hade ingen aning om hur det skulle påverka mig utöver att ändra utseendet på min bröstkorg. Jag visste hur jag skulle känna - redo, upphetsad, säker på mitt beslut - men det här var långt ifrån hur jag faktiskt kände. Jag kände mig orolig och oförmögen att fatta beslut, och på många sätt verkade det lättare att bara schemalägga operationen och följa med, oavsett min osäkerhet. Så det gjorde jag. Men jag kände mig frustrerad över mig själv – att efter att ha tillbringat flera år med att prata med terapeuter och läkare och spenderat så mycket tid på väntelistor för att ens vara berättigad till bok operationen visste jag inte längre vad jag ville.

Morgonen för min operation, Jag fortsatte att söka efter svar medan min pappa körde mig till sjukhuset. När jag tittade på fälten och skogarna när vi passerade dem, tittade jag in i mig själv. Det här var första gången jag verkligen satt och tänkte på hur jag mådde, och även om jag fortfarande inte kunde sätta ord på mina känslor när vi kom fram, mådde jag bättre.

Det gick först helt upp för mig att jag skulle opereras när jag låg i sjukhussängen och väntade på att bli skjutsad in i operationssalen. Det var första gången jag opererades och jag var extremt nervös. Det enda sättet jag kunde förhindra att värsta scenarier snurrade runt i mitt huvud var att övertyga mig själv om att det var ett mindre ingrepp. Om jag minimerade problemet skulle jag kunna minimera min reaktion.



Själva operationen var kort - på bara cirka två timmar hade kirurgen gjort två små snitt på var och en av mina bröstvårtor och utfört en fettsugning för att platta till mitt bröst. För mig kändes det förstås som att det var över på bara några sekunder. Innan jag visste ordet av rullades jag tillbaka till mitt rum där mina föräldrar väntade på mig. När jag vilade i sjukhussängen medan effekterna av narkosen försvann visste jag att jag hade tagit rätt beslut.

Jag känner en frihet som sitter djupare än ärren, en frihet som kommer inifrån mig.

I det obligatoriska vilotillståndet som jag var tvungen att stanna kvar efter operationen, hade jag mer tid än någonsin att reflektera över mina känslor. Till en början var jag obekväm, fysiskt och känslomässigt. Jag distraherade mig själv genom att räkna timmarna tills jag kunde ta min nästa dos smärtstillande medicin och försökte att inte fastna i att tänka på hur lång tid det skulle ta innan jag skulle vara helt återställd. Två dagar efter operationen fick jag äntligen duscha. Min mamma hjälpte mig att långsamt dra av kompressionsbandaget från bröstet för att avslöja resultatet av min operation. Jag vet inte vad jag förväntade mig, men jag hade inte en överväldigande känslomässig respons. Smärtan av att dra av det klibbiga bandaget från den ömma och känsliga huden gjorde att allt jag kunde tänka på var att få bort det förbannade.

Min mamma frågade mig om jag var nöjd med hur mitt bröst såg ut och jag svarade ärligt: ​​Ja. Jag var glad över att få av bandaget, och jag var glad över att äntligen duscha; Jag var glad att det värsta var över, och jag var glad över att veta att jag inte hade känt några överväldigande känslor av ånger.



Det var inte förrän senare samma dag, efter att jag hade duschat, som jag verkligen kunde bearbeta mina känslor. Till slut försvann skulden jag kände före operationen eftersom jag visste att jag hade fattat rätt beslut. Jag tillbringade lite tid med att titta på mitt bröst i spegeln, och även om det fysiskt inte var så mycket annorlunda - tack vare svullnaden - hade något förändrats. Jag kände plötsligt ett ägande över mitt bröst som jag aldrig upplevt förut.

Innan jag fick en toppoperation var min bröstkorg ett problem att ignorera, men nu är min bröstkorg min. Jag känner igen det som en del av mig. Jag läker fortfarande, men jag kan ärligt säga att jag är glad att jag gick igenom proceduren. Även om den fysiska förändringen av mitt bröst kan verka obetydlig för andra, har den mentala förändringen jag har genomgått varit drastisk och skulle inte ha varit möjlig utan denna operation. Jag känner en frihet som går djupare än ärren, en frihet som kommer inifrån mig, en frihet att inte tänka på mitt bröst hela tiden.

I slutändan har övergången i slutändan handlat om att ta äganderätten till min egen kropp. Efter att så många år tillbringat med att känna mig vilsen och förvirrad, känna mig som en besökare i min egen kropp, känner jag mig äntligen hemma.