Hur det är att bo med en rörig kvinna

AustinArtist / iStock

Sju saker du behöver vara redo för när du kämpar med en rörig kvinna

Innan jag gjorde det, trodde jag att bo hos någon handlade om att lära sig saker om dem . Det är inte. Det finns vissa saker om dig själv som du bara blir riktigt medveten om när de speglas tillbaka till dig genom raseri och misstro hos den person du älskar.



Dessa saker inkluderar: Irrationell proprietär runt vissa muggar / bestick / kuddar. Eller hur grovt och gammalt några av dina underkläder verkligen är - när det plötsligt står på ett torkställ i ditt vardagsrum medan du båda tittar på Katastrof är.



Du lär dig saker om dem också - naturligtvis. Deras hemliga beroende av ostsinglar. De slumpmässiga svarta hålen på internet vi alla faller ner före sängen (1990-talet brottar videor för honom, hälsobloggare och deras hundar för mig).

Den största uppenbarelsen var dock när min pojkvän och jag flyttade in för varandra för 18 månader sedan: jag är verkligen verkligen rörig. Inte smutsig. Jag tvättar, jag torkar ner saker, jag tvättar. Nej. Rörigt. Skor i hallen, muggar på varje yta, behåar i vardagsrummet rörigt. Det överraskade mig, men han? Honom slog det hård . För att spara andra smärtan och förvirringen av att behöva genomgå samma justering, här är några saker du behöver veta om att bo med en rörig tjej.



Vi håller inte med om det slutliga med att stänga lådor
Att vara rörig går normalt hand i hand med att ha för mycket skit för att få plats i ditt hus. Detta, i kombination med att plötsligt behöva dela det utrymmet med en annan människa (och all deras skit) kan leda till ett massivt överflöd av saker från alla lagringsöppningar. Som en rörig person tenderar jag sällan att märka att ingenting är stängt. Någonsin. Och så småningom, under månader, är detta (säger jag) riktigt ganska upprörande. Se även skåp.

Du behöver en Amnestipolicy för fyra dagar
Så du lagar middag. Du får ett glas vatten. Din flickvän kommer in i köket, du pratar, hon får sig ett glas vatten. Du chattar mer. Hon plockar upp ditt glas vatten och går ut ur köket. Hon tar vattnet och hämtar sin telefonladdare från sovrummet och sätter sig sedan i vardagsrummet. Men hon är törstig! Hon kommer in i köket. Du chattar. Hon får ytterligare ett glas vatten. Hon går tillbaka till vardagsrummet & hellip;

Det här är nu ditt liv. Ett liv fylld med koppar och muggar som är halv berusade och helt glömda tills din mamma gör ett överraskande besök och det finns inget rent porslin. Du kommer att överväga att kedja en kopp till hennes hand eller genomföra två koppar i hela planpolicyn. Kanske till och med ge henne en babybägare på en snöre runt halsen? Men egentligen kommer ingenting att fungera. Accept är nyckeln, vän.



via GIPHY

Att sätta tillbaka DVD-skivor är bara svårt för vissa människor
Detta är förmodligen en svag punkt, eftersom DVD-skivor snart kommer att begränsas till de saker som inte finns längre (tillsammans med fotspa och Tamagotchis), men för nu - står det. Vi gillar filmer. Vi gillar att titta på dem med dig, i soffan, i våra byxor. Vi uppskattar definitivt att det kan tolkas som irriterande att din Terminator skivan är nu repad och täckt av damm. Det är helt förståeligt att du skulle bli kikad om du ville titta på den musikdokumentär du hade sett fram emot, öppnade ärendet bara för att hitta ENDA EN kopia av Ferris buellers lediga dag . Men & hellip; livet går vidare.

Vi har skor. Massor av skor
Vi har förmodligen exakt samma mängd skor som ordnade typer. Det bara känner som om vi har mer eftersom vi aldrig lägger bort dem. Du kan göra alla 'hur många fötter har du egentligen?' skämt du vill ha, men det kommer inte att förändra något. Du kan installera ett skostativ, vi sparkar av oss skorna bredvid det. Du kan ge oss ett helt rum att bara sätta skor i, vi lämnar fortfarande ett par tränare i köket utan anledning. Mitt bästa råd för dig här är: lämna det bara *. Att nappa på den här kommer omedelbart att transportera din flickvän tillbaka till att vara en (rörig, uppenbarligen) tonåring som skrek på av sin mamma. Vill du vara din flickväns mamma? Tja exakt.

Vi öppnar inte inlägget
Eller känn behovet av att tömma soptunnorna lika mycket som du gör. Eller lägg bort nagellack. Eller lämna böcker / tidningar / din iPad där vi hittade dem, eller snyggt.



Röriga kvinnor förbehåller sig rätten att gå full på She-Devil på dina dåliga vanor
Som jag har förklarat är de flesta röriga kvinnor inte alltid medvetna om sin egen oordning. Vi har renhetsdysmorfi. Detta kan leda till fulla diskussioner om DINA skumma vanor. Våta handdukar på sängen? Är det det de i hemlighet lär dig folk i skolan när vi får veta hur man lägger kondom på en banan? Vi kommer att säga detta till dig. Du kommer att skrika orden 'Skor! Koppar! Ritar! Terminator! ' oförklarligt i raserianfall. Vi tittar frågande på dig, kastar din fuktiga handduk på dig och går ut för att hämta (ett annat) glas vatten.

Vi älskar dig, även om vi ignorerar allt du säger

Med tanke på allt ovanstående kan jag se hur det skulle göra se , för det otränade ögat, att vi inte bryr oss. I de flesta andra situationer anses det som en respektlöshet att helt ignorera varje sak som någon säger om ett ämne och göra det motsatta. Detta är undantaget. Jag ska ännu bevisa det (om någon vill finansiera min vetenskapliga forskning Kickstarter-kampanj, lemmee vet), men jag är det Söt säker rörighet är medfödd. Genetisk - du vet - som att rulla tungan eller gilla groddar. Vi gör det inte för att trots dig. Det är bara & hellip; är. Och vi är ledsna (ganska). Och tacksam för att du tål det. Och vi köper en ny kopia av den dokumentären vi förlorade. Och betala för en städare när saker blir riktigt dåliga. Löfte.

Amy Grier är funktionsdirektör på Cosmopolitan. Följ henne på Twitter och Instagram på @amygrier och @ amygrier17