Sluta ha på dig underkläder och se vad som händer med din kropp

Vita boxershorts klippta till klädstreck mot blå himmel

GettyImages

Jag gick gratis i en hel vecka - Här lärde jag mig

Jack Dawes 19 februari 2021 Dela Tweet Flip 0 aktier

Jag var lite konstig när jag växte upp. En nonconformist. För mig fanns det inget som fick visdom, och konvent var ett smutsigt ord. Den attityden formade allt jag gjorde, från att använda en gaffel för att äta glass till att skjuta fria kast underhänt under basketmatcher. Det gjorde jag inte envis nonconformist. Om det visade sig att mitt ursprungliga tillvägagångssätt var sämre än alla andra, tappade jag mitt sätt att göra saker och föll i linje, men principen kvarstod: Jag måste vara övertygad om att det fanns en god anledning att göra något som alla andra gjorde.

RELATERAD: Bästa herrunderkläder

Tja, här är jag, en vuxen vuxen (påstås), och saker har inte förändrats för mycket. Jag är den sista personen som slutar ha på mig shorts när årstiderna ändras, gärna para ihop vinterstövlar med löparbyxor på snabba resor utomhus, och trots vad alla mina fashionabla vänner säger så gillar jag Crocs (de är bekväma och funktionellt!), och bär dem utan skam.

Boxare organiserade i lådor i en underkläderlådaGettyImages

Nyligen kom jag till en häpnadsväckande slutsats när jag undersökte min klädkollektion: Jag äger mycket av underkläder. Boxare, underbyxor, boxershorts, till och med den udda leopardtryckta remmen (fråga inte). En anständig del av mitt klädlagringsutrymme är tillägnad underkläder, och jag började få den obekväma frågan som gnagde mig sedan jag var ung: Varför? Varför bär vi underkläder alls? Är det verkligen så nödvändigt? Är det en hygien sak, eller en stil sak, eller en etikett sak?

Då hade jag ett slags uppenbarelse: kvinnors underkläder har krympt i åratal ! Tidigare hade de korta underkläder, korsetter, strumpor och blommor; nu är de nere på remmar och g-strängar och tanga trosor.

Prata om effektivitet!

Medan kvinnors underkläder har krympt, blivit mer strömlinjeformade, mer snygga, mindre besvärliga, har män fastnat med samma gamla tråkiga alternativ: boxarna som rider upp och skavar benen, eller underbyxorna som förtränger dig på alla typer av obehagliga sätt , eller boxershortsen, som på något sätt lyckas erbjuda det värsta av båda världar.

Det var det. Det var allt det övertygande jag behövde för att avskaffa konventet och befria mig från bojorna av underkläder. Och det är precis vad jag gjorde. Jag bestämde mig för att förstärka kvinnorna genom att gå all-out: istället för att bära nästan inga underkläder alls, jag skulle bokstavligen inte ha några underkläder alls - under en hel vecka. Det var ett djärvt levexperiment, en inledande salva i herrunderkläderkriget som jag ville starta ensam.

Från den allra första dagen visade sig experimentet & hellip; intressant.

Till att börja med lever jag i ett kallare klimat, med hårda vintrar och kraftigt snöfall, och även om jag inte hade trott att mina tunna boxare erbjöd mycket extra värme, fick jag reda på det hårda sättet som de var. Jag trodde att jag visste hur en kall vinterdag kändes, men lita på mig : tills du frilufter i temperaturer under noll vet du inte innebörden av kyla.

Man som ser nyfiken ut, med en broderad gloria runt huvudet framför orange bakgrundGettyImages

Okej, så gör en för underkläderna. Även efter en enda dag ville jag inte upprepa detta experiment. Men jag var fortfarande nyfiken - vad sägs om komfortfaktorn?

Här är jag glad att kunna rapportera att jag definitivt var på något. Frihet! När jag inte kände vinterns vrede, var jag mycket bekvämare, mycket mindre begränsad. Jag blev mycket medveten om tyget i de kläder jag hade på mig, från silkeslen pyjamasbyxor till grovt, tuff denim. Det var en helt ny sensorisk upplevelse! Var det här den fruktade underklädsindustrin har gömt för oss?

Den fjärde dagen i veckan var jag precis på väg att förklara experimentet som en framgång (och förklara underklädernas död). Visst, jag var tvungen att offra regelbundna utomhuspromenader, men mitt på vintern kändes det inte så illa. Men sedan kom jag till mitt planerade hemträning, som bestod av mig i en linne och löparbyxor framför mitt vardagsrums-tv och försökte efterlikna rörelserna hos mycket, mycket fitare människor när de genomförde en dansträningskurs.

Jag insåg snabbt att underkläder tjänar ett diskretionärt syfte, och medan jag sparar dig det visuella, låt oss bara säga att om jag hade tränat i ett offentligt gym skulle jag snabbt ha arresterats för oanständig exponering.

Få ytterligare poäng för underkläder.

Vid den sjätte dagen trodde jag att jag hade bestämt mig för en regel: underkläder är för träning med shorts och långa promenader på vintern, men för byxor och inomhustid var inga underkläder klart överlägsna. Tyvärr var det då jag hade en & hellip; händelse och var tvungen att sätta ett plötsligt slut på detta experiment.

Låt mig sätta scenen: det är dag sex och jag rider högt, övertygad om att jag precis har revolutionerat herrkläder för gott. Jag har på mig mina favoritmager skinny jeans och njuter av känslan av den luxe denim. Plötsligt ringer naturen och jag måste gå på toaletten. Som de flesta män kikar jag uppstående, och som de flesta män tänker jag inte mycket på det: det är mer eller mindre på autopilot. Och det är bara problemet. När jag tog tillbaka dragkedjan, som jag har gjort tusen gånger i mitt liv, glömde jag att jag inte hade på mig underkläder, glömde att jag inte hade något skydd mellan blixtlåsens hårda tänder och min känsliga, oskyddade andra regionen & hellip;

Man framme av gul bakgrund som hejarGettyImages

Jag vet inte om jag någonsin har hjälpt så högt under hela mitt liv. Jag skrämde min granns hund så illa att han skällde hela natten. Smärtan var lidande, som inget jag någonsin har känt förut. Jag ringde genast en betrodd vän, själv läkare, och när han slutligen slutade skratta, frågade han mig om blödningen var minimal (ja tack och lov) innan han försäkrade mig att en ispack och tid förmodligen skulle räcka för att läka mig.

Så, kära läsare, här sitter jag nu, ispaket ordentligt på plats, levande men obekväm och definitivt förödmjukad, efter att ha lärt mig en mycket smärtsam läxa. Underkläder är viktigt. Det är faktiskt viktigt. Det kommer att hålla dig varm. Det kommer att förhindra pinsam och potentiellt kriminell exponering. Och det kommer att skydda dina mest känsliga kroppsdelar från vilken masochistisk modedesigner som först bestämde sig för att placera blixtlås någonstans nära mänskliga reproduktionsorgan.

Lärdom.

Du kan också gräva: