Verkliga fakta Män behöver veta om graviditet

iStock / STEEX

9 skrämmande sanningar om graviditet varje man borde veta

Tom Fordy 15 februari 2017 Dela Tweet Flip 0 aktier

Det finns en ny film den här veckan om graviditet. Skräckkomedin, kallad Förhindra , ser blivande mamma Alice Lowe gå på en blodsprutad mordramp, villig av rösten från hennes ofödda barn. Det kan vara en fars men det är också en användbar påminnelse om att inte allt om graviditet är magiskt - faktiskt, en del av det är rent blodigt hemskt.



Pappor kommer inte att pressa en baby ur sig själva någon gång snart, men om vi vill vara bättre rustade för att hantera illamående, trauma och helt enkelt socialt besvärlig hemskhet att föra en bunt glädje till världen, måste vi sluta sockerbelägga fakta och gå ner till den ogudaktiga sanningen. Här är vad du behöver veta.



Du kommer att bli fet
Bristningar. Ett stort puffigt ansikte. Svullna anklar. Överdimensionerade bröst fulla av vätska. Pustande och flämtande när du kämpar för att bära den extra vikten. Det här är bara några av de symtom du kan förvänta dig av att försöka matcha hennes kolhydrat-för-kolhydrater och stapla på fettet. Åtminstone får hon tappa större delen av sin viktökning på en gång genom att föda den, medan svarta faktiskt måste träna för att få tillbaka vår figur. De vet aldrig hur svårt den här graviditetslärken är på oss.

Bit om fjärde graders tårar
Det är ett ögonblick som alla pappor upplever. Satt i din förlossningsklass avslöjar barnmorskan den fula sanningen om perineale tårar under förlossningen (för oinvigde är det en rippa mellan vagina och arsehole). Medan kvinnorna tar det på hakan är varje blivande pappa frusen av rädsla - tyst förskräckt av vad de bara kan föreställa sig är som att bli sparkad i tjockarna 20 gånger av den kvinnan med knivskon i Från Ryssland med kärlek och livrädd att om det händer kanske vi måste se det. Ärligt talat räcker det med att vända människans mage.



Du kommer att bära självtvivel i nio månader
Medan din fru eller partner växer upp det barnet i livmodern, kommer du att gestera något av dig själv - nervös jangling om du är redo för det här eller vuxit upp tillräckligt för att vara en ansvarsfull förebild. Du kan följa föräldraböckerna eller ta med dig din pappas lärdomar, men det finns en fråga som kommer att hålla dig vaken redan innan barnet föds: vad händer, trots allt smärtan, offret (och ja, till och med kärleken), din lilla bunt av glädje visar sig vara en despotisk, oförsonlig liten wanker? Skulle kunna hända.

Allas expert
Inte riktigt där uppe med fruens högar och förstoppning, men det oändliga, oönskade rådet du får är en skoningslös utmaning, som att ha en bröstpump klämd fast i örat och suga långsamt ut hjärnan. Det är den första ledtråden till vad som förmodligen är den värsta delen av föräldraskapet - alla andra gör den vackraste tiden i ditt liv om dem och deras barn. De vill ge råd om allt (oavsett om du har bett dem om det eller inte), från sovmönster till disciplin och skitblöjteknik. Du får till och med oönskad feedback om ditt namnval. Förvänta dig att kväva frasen '' Fuck the fuck off! '' minst två gånger om dagen.

Ditt sexliv kommer att fortsätta men känns helt fel
Föreställ dig att du försöker ha sex med en baby som har fastnat mellan dig. Eller utföra din allra bästa cunnilingus, bara för att se upp för att se en gigantisk gravid mage som döljer din syn, som ett stort, snurrande köttigt berg. Låter lite konstigt, eller hur? Ja, väl vänja dig vid det, för det kommer definitivt att hända. Inte det sexigaste kön du någonsin kommer att ha, men med tanke på all fysisk obehag som din partner har att stå ut med under graviditeten (vilket är mildt sagt) är det det minsta du kan göra.



Det är super konkurrenskraftigt
Om det är en sak som vi är bra på, så är det att förvandla en given situation till någon form av människomätning. Så medan dina partners börjar på den sociala rigmarolen för att försöka få mamma-vänner, hittar de blivande papporna att tävla om vem som missar har de största åderbråckarna, som såg mest poo och blod vid födelsen av deras första barn , eller vem som har den mest soppade, onödigt dyra barnvagnen (några av dessa saker är som att blöda Transformers). Det finns en anledning att pappa-till-vara-grupper är mindre vanliga än mammans motsvarighet - de skulle vara fulla av konkurrenskraftiga knoppar.

Breaking Waters är lustiga
I den här typen av skolpojke-sniggering-at-a-fart-noise. När din partner är djupt inne i hennes sammandragningar, förmodligen ungefär en timme bort från att förbanna den dagen hon någonsin träffade dig (högt också, med liten hänsyn till dina känslor), är det sista du vill göra att skratta åt henne. Men de vatten som går sönder är roliga - oavsett om de tappar ut som trumpet rektal gas, dramatiskt översvämmer baksidan av taxin eller skjuter över rummet och träffar väggen (allvarligt, det händer). Hur som helst vill du skratta - en påminnelse om att oavsett hur nära en man är faderskap, så är han i slutändan fortfarande ett barn själv egentligen.

Du kommer aldrig att känna dig mer användbar
För alla våra fel vänder oss män till handling under graviditeten. Vi vet exakt var sjukväskan är. Vi memorerar födelseplanen till punkt och pricka. Vi tränar andningsteknik och övningar i bäckenbotten. Vi lagrar till och med Lucozade för att spara några mynt i sjukhusautomaterna. Det enda vi inte kan förbereda oss för är det faktum att när vi väl är i födelsesviten är du överflödig av kraven. Om det finns någon form av avvikelse från planen (och det kommer att finnas) är barnmorskorna inte intresserade av din åsikt. Om din partner behövde att du skulle hålla i hennes hand har hon förmodligen glömt att du ens är där i slutet. Oroa dig inte, du kan snurra tillbaka till handling när den är klar och den första blöjan behöver göras. Tills dess, håll bara påsen och trösta dig med en Lucozade i hörnet, kompis.