Pickup Lines från Bond

Pickup Lines från Bond

Metro Goldwyn Mayer

En man försökte en utekväll med hjälp av pick-up-linjer från Bond-filmer. Så här gick det

Till och med Bond-skurkar har lite mer klass och panache än de flesta män som prular dejtingscenen idag. Om jag var kvinna tror jag att jag skulle bli mer imponerad av den dödliga topphatten och den oklanderliga morgondräkten från Odd Job i Guld finger än jag skulle vara med den vanliga beige skjortan och lager-kombinationen av många ensamstående män som trängdes runt bardiskar; speciellt när mängden aftershave som är applicerad är så överdriven att jag får rycka bort som ett offer för vad jag tror måste kallas ”passiv rakning”.



Men hur är det med 007 själv? Hans upphämtningslinjer är lika smidiga och lika konsekventa som en martini som hälls från Guds eget dryckeskåp. Men i singelbarernas klara, mörka och ofta furtiva verklighet kände jag att det var dags att ta reda på om de linjer som Bond har dragit genom åren någonsin skulle kunna resultera i en icke-hemlig tjänsteplebejare som jag (som inte till och med äga en middagjacka, än mindre en med en våt kostym under) som får intim tillgång till en modern Ursula Andress.



Så klädd i vad jag ansåg vara något som närmade sig 'Connery Casual' (tätt passande polotröja, måttlig mängd pomade, milt strykade byxor och några blodiga dyra brogues) anlände jag till en bar i centrala London beryktad för mängden lättsam, lättillgänglig ensamstående kvinnor närvarande på en kväll i mitten av veckan.

Beväpnad med en martini och laddad med några av mina favorit Bond-quips bestämde jag mig för att tillvägagångssättet skulle vara Daniel Craigs svaga sval men med precis rätt mängd ögonbrynförhöjd ironi perfekterad av Roger Moore. Självklart var jag inte i närheten av endera den älskade charmen och utseendet, men som jag resonerade, om jag inte går igenom denna kväll med mer än hälften rimlig åsikt om mig själv, kommer jag inte komma någonstans, Bond-linjer eller inga obligationer.



Rakt in med lite klassisk Moore från Mannen med den gyllene pistolen till att börja med. En rödhårig tjej som visade en överdriven mängd klyvning var mottagaren.

Jag kände inte igen dig med dina kläder på mig, säger jag.

Vad sa du?



Jag kände inte igen dig med dina kläder på.

Hon skrattar. Hon skrattar faktiskt. Och inte på ett sätt, 'ska jag mördas?'.

Vi går sedan in i en diskussion om en tid då hon blev naken på en tjejferie på en båt i Malia. Hon tycker dock tydligen inte om mig och så kör den första regeln i Real Bond Lines: kvinnor kommer nästan alltid att hitta dem underhållande. Men som Michael Caine så berömdt sa i Alfie: 'Låt inte en tjej skratta för mycket. Annars är det allt du får. '

Så till Brosnan och en linje från under-rated Imorgon dör aldrig .

När jag hör en tjej med en europeisk accent som vacklar mot baren på några höga klackar, omformar jag något från manuset för att undvika att låta som en fullständig galning:



Är du från Danmark?

Nej, Nederländerna, svarar hon frostigt.

Ah, jag skulle gärna börja lite holländare, svarar jag och snurrar lite.

Okej, svarar hon och går iväg, förmodligen för att ringa polisen och hämta pepparsprayen.

Slutsats för detta utbyte: Brosnans linjer är skräp. Och den holländska mentaliteten förblir briljant, obetydligt trubbig.

En snabb paus i badrummet för att ta hand om pomaden och det är dags för ytterligare två försök som jag verkligen hoppas kommer att sluta få mig att känna mig mindre som Bond och mer som Alan Partridge.

Sauntering så kuk som jag kan upp till en grupp ganska berusade kontorsflickor föreslår jag en leonin som ser brunett ut med en Moore-pärla från Spionen som älskade mig.

Om du tar på dig några av dina kläder igen så köper jag en glass.

Hon skrattar nervöst.

Jag gillar verkligen glass. Men jag vill inte ha fler kläder.

Fängslande. Och en tio minuters konversation följer som riktar sig mer mot hennes modeval på vintern än mot en framtida sovrumförförelse efter min smak.

Ändå avstod hon inte av linjen. Och saker och ting kunde ha gått längre om inte hennes pojkvän dyker upp halvvägs genom samtalet, lägger armarna runt henne och ger mig en titt som indikerar att han inte vill ha något annat än att upprepade gånger slå mitt huvud mot basen på en gatlykta .

Det blir sent nu, musiken i baren är högre och dansgolvet börjar fyllas. Dags för ett sista kast av Bond-konversationstärningarna:

Harkar tillbaka till Connery in Dr. Nej , Jag böjer mig och låtsas justera tungan på mina skor.

Det fungerar.

Letar du efter något? frågar en gyllene hårig kvinna med en ganska snygg accent, som nästan replikerar Ursula Andress linje.

Nej, svarar jag skickligt. Jag tittar bara.

Hon fnissar. Och erbjuder mig lite av hennes vodka. Och innan du vet ordet av pratar vi. Och dans. Och sedan prata igen. Jag har fortfarande inte låtit henne veta min strävan efter natten men hon verkar förstå svaren jag letar efter genom någon form av underbar kvinnlig telepati.

Jag visste att det inte var något fel med dina skor, förtrollade hon när vi kramade oss i en hörnbås i baren. Men en ostliknande linje är bättre än vad de flesta blocks i London gör som bara tar dig runt midjan bakifrån på dansgolvet och slipar ljumsken i dig.

Rättvis poäng. Och min linje blev inte obetalad. En lång kyss inträffade i slutet av natten tillsammans med bytte telefonnummer och några noggrant formulerade varningar från henne om att hon inte gjorde datum på kedjepubbar och hon var trött på kämpar som tror att 'gå holländare' på räkningen är godtagbar.

Men jag vet naturligtvis redan allt detta. För att jag är James Bond, eller hur?

Eller åtminstone trodde jag att jag var det. Tills jag insåg nästa morgon att jag hade lämnat min telefon i nattbussen och trampat mina blodiga dyra broger i lite stekt kyckling på vägen hem.

Jag kanske kan plagiera några 007 rader med rimlig effekt. Men i Bond-hierarkin är jag fortfarande mycket tydligt på George Lazenby-nivåer av framgång.

Fler James Bond-mästarkurser:

Hur man tränar som 007

Klä dig som Bond

Hur man får människor att göra vad du vill