Jag är en funktionshindrad transkvinna som älskar att ta selfies

Jag är inte uppfostrad att må bra med min kropp. Innan jag helt kom överens med min identitet som transkvinna, täckte jag mitt ansikte i ett tjockt skägg för att dölja så mycket av mig själv som möjligt. Då använde jag selfies som ett verktyg för självrannsakan, mest för att bekräfta att ja, jag var fortfarande ful, ja, min hals var fortfarande tjock och ja, min näsa var fortfarande stor. Jag hade inte språket för att beskriva vad jag upplevde som dysfori, men när jag ser tillbaka på de här bilderna fyller jag mig med lika mycket avsky som det gör lättnad att inte se något liknande ut längre. Jag tycker mycket synd om den version av mig själv som fanns för tre år sedan. Det är inte så att jag faktiskt var ful (alla funktioner som jag älskar i mitt ansikte fanns nu då), men det är omöjligt att känna sig attraktiv när man är för dysforisk för att fungera.

När jag kom ut i mitten av 20-talet lärde jag mig att att vara transkvinna i grunden är en övning i självmedvetenhet. När jag äntligen fick modet att raka av mig skägget, gjorde något med det steget – om acceptansen av mitt ansikte som ett feminint ansikte – mig plötsligt mycket mer förlåtande inför de brister som jag tidigare varit besatt av. Ändå såg jag vuxna män uppträda komiskt brett dubbeltagningar på gatan , på restauranger, i alla offentliga miljöer jag befann mig i. Ibland gick de längre och konfronterade mig med spetsiga herrar, eller mycket grovare språk. Varje offentlig konfrontation eller mikroaggression fick mig att känna mig dysforisk och avskyvärd.

Jag upptäckte att att titta på selfies tagna av andra transkvinnor var ett mycket effektivt sätt för mig att bekämpa min egen dysfori. Att se transkvinnor i sina vardagliga liv, på sina jobb, med sina vänner, med sina älskare och till och med under deras smärtsamma stunder, hjälpte mig att förstå och få kontakt med den djupa gemenskap och mänsklighet som så ofta nekas människor som oss. Mina egna selfies blev ett bevis på dessa kvinnor, som visade mig hur mitt liv kunde se ut och vem jag kunde vara.

Twitter-innehåll

Detta innehåll kan också ses på webbplatsen det har sitt ursprung från.

Selfies var inte bara givande att ta, utan de blev ett extremt viktigt sätt för mig att utöva kvinnlighet. Genom upprepning började jag snubbla över poser, ansiktsuttryck och kläder som fick mig att se ut som jag ville. Och när jag började se svar när jag lade upp mina bilder på Twitter, insåg jag att selfies kunde användas till något ännu mer användbart: att få kontroll över min egen bild.

Ungefär samtidigt bestämde sig min genetik (inte nöjd med att få mitt kön helt fel) för att aktivera min Ehlers-Danlos syndrom av hypermobilitetstyp (EDS), ett tillstånd som gör att mina ligament alltför lätt tänjs ut till skada. Ungefär som min kvinnlighet var min EDS något jag hade varit tjatande medveten om så länge jag kan minnas. Som barn, när jag inte fantiserade om att vara en liten prinsessa, band jag mina händer bakom ryggen och förde upp dem över huvudet, som ett hopprep. När jag blev äldre lärde jag mig att kringgå mina känslor av kvinnlighet och mina lösa leder, och behandla dem båda som intressanta egenheter i min annars helt normala personlighet.

När mina symtom började utvecklas, fann jag mig plötsligt funktionellt oförmögen att göra många saker som jag tidigare hade tagit för givet. Jag kunde inte lyfta en liter mjölk eller öppna en tung dörr utan att riskera en kraftig stukning i handleden eller armbågen. Varje försök jag gjorde att klara av smärtan gjorde saker värre, och jag var tvungen att sluta jobbet efter jobb. Medan välmenande cis-vänner föreslog att detta kunde vara en bekräftelse, att jag nu var svag som en kvinna, fann jag mina begränsningar djupt frustrerande och ofta i strid med mitt kön. När jag inte ens kunde fästa en behå utan att riskera en stukning i mina fingrar eller handled, var det svårt att känna att jag levde i normal kvinnlighet.

Twitter-innehåll

Detta innehåll kan också ses på webbplatsen det har sitt ursprung från.

Men ju värre mitt handikapp blev, desto mer användbara selfies blev det. Min sårbarhet var nu offentlig på två axlar: jag behövde plötsligt bära tjocka hängslen på olika delar av min kropp, och jag riskerade fortfarande att bli misskönad varje gång jag gick ut offentligt. Jag insåg att genom att ta noggrant kontrollerade selfies kunde jag förvandla mitt ansikte och korrigerande hängslen till ett slags varumärke. Genom att bli en igenkännbar kvinna, även i liten skala, kunde jag förändra mitt tänkande. Gör dessa människor en dubbeltagning för att de klockade mig eller för att de känner igen mig från Twitter? Inser de att jag är trans, eller ser de mig som jag ser ut på mina selfies? Det var inte superrealistiskt, men inramningen var tröstande. Genom att bevisa för mig själv att jag skulle kunna se vacker ut, även om bara under vissa förhållanden, gav jag mig själv fördelen av tvivel. Även om min dysfori säger mig att jag bara ser bra ut i vissa vinklar, ja, hur är det med de människor som bara ser mig i de vinklarna?

Det finns nu tusentals människor på internet som vet hur mitt ansikte ser ut. Jag kommer sannolikt aldrig att träffa de allra flesta av dem, men de har hjälpt mig att må bra med mig själv på ett sätt som jag aldrig trodde var möjligt. De har delat och förstärkt mitt nyupptäckta självförtroende, och de har hjälpt till att balansera ut de smärtsamma mikroaggressionerna i det dagliga livet. Jag är vacker, jag är en kvinna, och dessa snälla människor är bevis på sanningen i dessa fakta.

När jag ser tillbaka på mina selfies för bara ett år sedan ser jag att jag har kommit långt på väldigt kort tid. Jag vet att jag fortfarande har en lång väg kvar att gå, och jag är spänd på att se hur jag ser ut om ett år. Min gissning? På något sätt ännu vackrare.

Twitter-innehåll

Detta innehåll kan också ses på webbplatsen det har sitt ursprung från.

Monir brev är en serietecknare som bor i Ann Arbor, MI. Hon bor med sina två bästa vänner och en risografmaskin. När hon inte jobbar med serier är hon medvärd i podden We Should Be Friends.