Hur jag lärde mig att älska livet efter att ha överlevt självmord

Följande uppsats diskuterar självmordstankar och hur man kan söka hjälp för psykisk ohälsa. Om du eller någon du känner behöver hjälp, vänligen kontakta TrevorChat eller TrevorLifeline på (866)488-7386, eller Trans Lifeline på (877) 565-8860 i USA och (877) 330-6366 i Kanada.



Det jag ska berätta är inte lätt att skriva. I en djupare mening är det inte ens lätt att erkänna, varför jag aldrig har pratat om det offentligt förrän nu.

Jag är en överlevande av två gånger självmordsförsök. Där sa jag det. Puh.



Jag var 14 första gången jag försökte avsluta mitt liv. Sedan, vid 21 års ålder, försökte jag igen - och gick verkligen för det. Detaljerna är fula, men det räcker med att säga att det handlade om medicinsk behandling på sjukhus, följt av en obligatorisk vistelse på mentalavdelning. Den dehumaniserande upplevelsen av att vara på ett mentalsjukhus, mer än någon annan faktor, räckte för att skrämma mig från att någonsin försöka begå självmord igen.



Men idag tänker jag inte återbesöka dessa smärtsamt mörka stunder för att göra en redan dålig vecka värre. Jag pratar om min historia med suicidalitet eftersom jag är övertygad om att det ligger i mitt förflutna. Jag pratar om det för att jag är glad att jag överlevde och att jag sedan dess har trivts. Och jag pratar om det för under de senaste två veckorna, med rubriker som skräller om Chelsea Mannings självmordstankar och Anthony Bourdains och Kate Spades senaste dödsfall är jag orolig över hur människor mår. Och jag hoppas att min berättelse om överlevnad kan hjälpa åtminstone en person att känna att de också borde stanna kvar.

Det har gått över 20 år sedan jag lades in på sjukhus, och jag kan inte ens börja beskriva den tacksamhet jag känner över att jag lever idag. Jag överlevde inte bara självmord - jag fortsatte med att leva ett liv som är glädjefullt, givande, ständigt fascinerande, utmanande på bästa sätt och fullt av kärlek. Jag har rest världen runt, deltagit i samhällsorganisation, blivit kär ett dussin gånger, lärt mig genom yoga och dans och atletiska sysselsättningar att min kropp är Fantastisk . Jag uppfostrade en hund, lekte med mina vänners bebisar och höll småbarns händer samtidigt som jag hjälpte dem att lära sig gå. Jag lärde mig själv att skriva och gjorde det på något sätt till en heltidskarriär. Jag gick tillbaka till skolan och blev den första i min familj som gjorde det examen från en fyraårig högskola. Jag har klättrat på en stege från mina arbetarklassfamiljers rötter till medelklassen. Och jag har framtidsplaner: Jag ser fram emot att köpa ett hus, att gifta mig, att skriva så många böcker och att leva ut en pension på landsbygden genom att öppna en fristad för lantbruksdjur. Mitt liv har varit – och kommer att fortsätta att vara – obevekligt intressant, och inget av det skulle ha hänt om jag inte hade läkt och gått framåt.

Blir det jobbigt ibland? Självklart gör de det. Jag har fått mitt hjärta krossat, genomlevt nära och käras död och jag ägnar fortfarande en stor del av tiden åt mental hälsa. En del av anledningen till att jag var självmordsbenägen i mycket ung ålder var på grund av obehandlad PTSD som härrörde från en våldsam våldtäkt som jag överlevde som ett litet barn. Men självmord lärde mig vikten av egenvård; Jag började en livslång resa av PTSD-behandling som inkluderar medicinering, terapi, fysisk träning, andlig träning, och viktigast av allt, att inse det faktum att jag lever med ett psykiskt tillstånd som med största sannolikhet är permanent.



Författaren.

Med tillstånd av författaren

Det har gått över 20 år sedan jag överlevde självmord, och det känns fortfarande riktigt läskigt att prata om. Jag känner en djup känsla av skam, en som jag känner igen som irrationell men som ändå förblir. Och jag är orolig för att erkännande av min historia av sjukhusvistelse och behandling kommer att markera mig som galen för vissa människor. Men vet du vad? Knulla de människorna väldigt mycket. Psykiska problem är bara ett faktum, och jag är långt ifrån ensam om vad jag har upplevt. Enligt National Institutes for Mental Health, självmord dödade dubbelt så många människor i USA 2016 som mord. För barn och unga vuxna mellan 10 och 34 år, säger NIMH, var det den näst vanligaste dödsorsaken i Amerika. Att vara tyst under en epidemi kommer inte att hjälpa någon.

Liksom många HBTQ+-ungdomar kämpade jag också med min sexuella läggning och könsidentitet. Enligt Trevor Project är lesbiska, homosexuella och bisexuella ungdomar nästan fem gånger så stor risk att försöka begå självmord än heterosexuella ungdomar. För transungdomar är siffrorna exponentiellt högre: 40 procent av transpersoner vuxna rapporterade att de hade försökt begå självmord - 92 procent av dem gjorde det före 25 års ålder, enligt 2015 U.S. Transgender Survey .

Lite historiskt sammanhang är också viktigt här. Mitt stora, fula självmordsförsök vid 21 års ålder hände 1997. Det var tidigt på året, tror jag, ungefär när en kall vinter sakta smälter in i våren. Vid den tiden hade jag aldrig sett en öppet homosexuell person på tv. Jag hade aldrig hört orden transgender, nonbinary eller genderqueer, även om jag var ett barn som klädde mig och kände mig som en pojke trots att jag blev tilldelad kvinna vid födseln. Jag kände några queers i punkscenen — Homocore Chicago , en queer punk DIY-plats, var min hemliga livlina - men även om jag bar kostymer och slipsar och klippte håret kort, var jag inte lika gay eller genderqueer. Jag kände mig som en isolerad liten satellit, svävande i min egen speciella konstighet när jag spelade i punkband som bara var manliga och dejtade pojkar och försökte dricka mig halvt ihjäl varje kväll.



Författaren

Med tillstånd av författaren

Sedan, efter år av hemliga lesbiska försök och förälskelser, dejtade jag öppet en kvinna för första gången, och absolut utan hennes eget eller någon annans förskyllan, gick jag in i en inre svängning och kämpade med överväldigande rädslor och känslor. Jag provade antidepressiva medel, men de hade en stark negativ effekt (som de ibland gör hos personer under 24), vilket fick mig att snurra ut i en period av extremt självdestruktiv mani. Ungefär en månad efter att jag började medicinera försökte jag begå självmord.

Stöd, positiva förebilder och acceptans kan vara frågor om liv eller död för HBTQ+-ungdomar. 1997, inte alltför långt efter att jag släpptes från sjukhuset efter mitt självmordsförsök, kom Ellen Degeneres ut – både som lesbisk och som TV:s första homosexuella rollfigur någonsin. Kommer ut ledde till bombhot, stalking och annonsörer som Wendy's, Chrysler och J.C. Penney som drar reklam från programmet. Själva showen avbröts strax efter, och den raka skådespelerskan Laura Dern drabbades av en svartlistad karriär bara för dyker upp på det kommande avsnittet. Året efter, 1998, 21-åring Matthew Shepard misshandlades brutalt, bunden till ett staket och lämnades för att dö i Wyoming eftersom han var öppet homosexuell. Shepards död inspirerade till en federal hatbrottslag för att åtala anti-HBTQ+-attacker; ingen sådan lag fanns vid den tiden.



Det här var atmosfären som jag växte upp i: att erkänna att du var homosexuell eller lesbisk var fortfarande en skrämmande – ofta livshotande – risk, och transpersoner och bisexuella människor kunde lika gärna inte ha existerat alls, så långt som jag någonsin hade gjort. hört. Det ironiska är att jag växte upp i en stödjande atmosfär med starka queera förebilder. Min mamma, en ensamstående mamma och artist som kämpar för att uppfostra ett barn när hon studsade mellan Chicago, Philly och New York, hade många homosexuella vänner. Hon tog mig till Wigstock när jag var ung, eftersom det precis började som en skraplig 1980-tals punk-dragshow i Tompkins Square Park. Men min mammas vänner var homosexuella män som till stor del arbetade med mode, och jag såg mig inte speglad i deras samhälle. Jag visste inte riktigt vad jag var heller. En pojke? En tjej som gillade att kyssa andra tjejer under täcket under övernattningen? En lång, bredaxlad tjej som ofta frågades är du en pojke eller en tjej? Ibland gillade jag att leka med smink och klänningar. Andra, jag ville åka skateboard och slåss med pojkar. Jag drömde om tjejer med muskler som låg ovanpå mig, men ibland tyckte jag att pojkar också var söta. Jag föredrog att se ut som en pojke med mitt korta hår och maskulina kläder, men jag gillade också att få mina naglar målade hela tiden. Vad var ordet för det?

Jag förundras ofta över hur svårt det var för mig att komma ut, även när det inte fanns några direkta hinder i vägen. För människor som kommer från evangeliska kristna familjer, mormonbakgrund och andra samhällen där det ofta görs högt och tydligt att HBTQ+-personer inte är välkomna – att vi inte ens existerar – är kampen och styrkan som behövs för att komma ut. ofattbar.

Idag finns det tusentals öppet HBTQ+-personer som arbetar inom media, myndigheter, skolor, ideella organisationer, brottsbekämpande myndigheter och i stort sett alla andra delar av samhället. Vår kultur har blivit dramatiskt mer inkluderande. Men hela tiden kämpar alltför många HBTQ+-personer fortfarande med att komma ut, med familjeavvisning, med anti-HBTQ+-regeringspolitik under Trump-eran och med allmänna isolerings- och relationsfrågor. Och vi är inte ensamma; depression och psykisk hälsa påverkar människor från alla bakgrunder, vilket framgår av veckans fruktansvärda nyheter om Kate Spade och Anthony Bourdain.

En öppen, omtänksam konversation om mental hälsa behövs verkligen - nu mer än någonsin. Och det kanske börjar med att vi öppnar upp om oss själva. Jag tror att utgångspunkten från min egen historia är detta: livet är jävligt svårt ibland, men det är det värt att leva. När jag ser tillbaka är det enda jag ångrar att jag någonsin försökte skada mig själv och de människor som brydde sig om mig. Men jag ångrar inte att jag fortsatte leva. Inte för en sekund. Och jag ser fram emot minst 50 år till, att bli äldre och klokare och bli en av de där vilda gamla mormorna som röker pot, har blått hår och poserar för selfies med babyqueers på Pride. Jag hoppas att om du läser detta just nu, kommer du att följa med mig där i framtiden. Gå ingenstans. Festen har precis börjat och vi behöver dig.

TrevorLifeline är öppet 24/7 på 1-866-488-7386, och TrevorChat och TrevorText via www.thetrevorproject.org/get-help-now .

Trans Lifeline kan nås på (877) 565-8860 i USA och (877) 330-6366 i Kanada.