Hur man är dominerande i ett förhållande (och i sängen)
GettyImages
Om din partner vill att du ska dominera dem, läs detta först
Alex Manley 17 april 2019 Dela Tweet Flip 0 aktierSex handlar om makt och kontroll. Vem är på topp? Vem leder handlingen? Vems önskningar utforskas och uppfylls? Vissa par har en relativt jämn relation i det avseendet och utforskar en ge-och-ta-dynamik medan andra fokuserar på en tydlig åtskillnad mellan ledare och följare.
Sexuellt är det känt som ett dominerande / undergivande förhållande - så kapitaliserat för att förstärka uppfattningen om Dominants maktposition gentemot den undergivna.
RELATERAD: Topp 10 fetisch, avslöjad
Även om du inte vet så mycket om D / s-förhållanden kanske du är bekant i samband med BDSM: träldom och disciplin, dominans och underkastelse, sadism och masochism. Till viss del förklarar det uppfattningen att dominans och underkastelse främst är kinkiga bekymmer, men sanningen är att åtminstone en del av en dominerande / undergiven dynamik finns i de flesta relationer, sexuella eller på annat sätt. Förstå hur det fungerar (och hur du kan använda det på ett hälsosamt och samtyckt sätt) kan ge båda människorna i ett förhållande mycket nöje.
1. Förstå dominans och underkastelse i sovrummet
Dominans och underkastelse (D / s) är ett maktutbyte, säger Kayla Lords, en sexpert för JackAndJillAdult.com och grundaren av LovingBDSM.net . Dominanten har makt och kontroll och den undergivna ger upp makten och kontrollen. Graden i vilket detta händer är upp till de två personer som är inblandade.
I sex fortsätter hon, detta händer på olika sätt. Exempel: Den dominerande partnern tar kontroll över all sexuell aktivitet och bestämmer vilken typ av sex ( placera , aktivitet osv.) du kommer att få [eller] kontrollera en partners orgasmer - besluta när de ska orgasmera, om de kommer att orgasmera och hur - antingen via en sexleksak, oralsex eller manuell stimulering.
Med detta sagt, bara för att du har kontroll betyder det inte att du har fria tyglar att prova någonting och allt. Det du gör bör alltid vara något den undergivna partnern tycker om eller har sagt någon gång de vill uppleva, säger Lords. Det viktiga att veta om detta är att ingenting ska hända utan tydligt och informerat samtycke.
Det betyder att du inte gör grova eller smärtsamma saker mot din partner så mycket som du gör för din partner.
Det är en sak att experimentera med lite grov sex eller använda ord för att ta kontroll över ett sexuellt ögonblick (vilket är ett bra sätt att utforska önskningar), förklarar hon. Men när en dominerande partner beslutar att fatta sexuella beslut för en undergiven partner, måste du stanna och prata om det. Ett enkelt sätt att göra detta i ögonblicket är att säga, 'Gillar du det här?' Eller 'Vill du att jag ska fortsätta?'
Varför skulle någon vilja bli dominerad, frågar du? Om du inte vill uppleva den önskan kan det vara förvirrande att föreställa sig någon annan tycker om att få veta vad man ska göra och / eller kontrolleras. Men att vara en sub kan vara mycket frigörande, säger sexpedagog Kenneth Play .
Skönheten i D / s-dynamiken är att du kan göra världen mycket enklare genom att ha tydliga roller som engagemang, där alla känner till sin plats, och sätter [avsikten] att njuta av det utrymme de skapar tillsammans - liknande de som älskar att spela videospel eftersom reglerna och målen är enkla, säger han.
Att komma in i allt som kan tyckas skrämmande eller förvirrande, men enligt Jess O'Reilly, värd för '@SexWithDrJess' podcast , det finns en god chans att du har upplevt åtminstone någon version av en D / s-dynamik tidigare.
Att vara dominerande i sovrummet är något du förmodligen redan har försökt utan att ens inse det, säger hon. Om du någonsin har initierat sex, tagit ledningen i sängen eller ställt mjuka (eller inte så skonsamma) krav från din partner, är du redan en erfaren dominerande. Men är du redo att ta det till nästa nivå och verkligen ta kontrollen?
Hon gör också en poäng för att förstärka idén att dominans inte alltid handlar om piskor, kedjor och läderkläder, och tillade att det handlar om makt och kontroll som understryks av informerat samtycke och respekt. För att vara en bra dominerande måste du verkligen njuta av makten och tillåta dig att utnyttja erotiken av sexuellt förtroende. Du måste också lära dig förföra, inte tvinga din älskare att underkasta sig.
Play noterar också några variationer i hur det fungerar. Du kan spela att din undergivna är där för att behaga dig, medan du får uttrycka alla dina önskemål om dem och den undergivna kan njuta av att vara i tjänst och vara efterlyst, eller det finns den 'service top' -stil där Dominanten tjänar den undergiven genom att skapa en upplevelse som uppfyller den undergivenes önskningar, säger han. Och ibland är det fortfarande en dans som flyter mellan sessionerna, eftersom rollerna och makten skiftar mellan partners.
Att utforska dominans och underkastelse behöver inte betyda att något är satt i sten. Ni två testar helt enkelt något - och beroende på hur det går kan det bli en vanlig sak, en fram och tillbaka eller helt enkelt en engång.
2. Dominans och underkastelse i romantiska relationer
Uppfattningen att D / s-förhållanden i sig är kinky kan också innebära att människor antar att de förflyttas till sex, exklusivt - men så är inte fallet, säger vuxen skådespelare Seth Gamble . Du kan tillämpa detta på en relation ut ur sovrummet om din partner är redo för det och vill ha det, säger han.
Enligt Lords är ett D / s-förhållande som sprider sig utanför sexgränserna känt som 24/7 D / s, men hon konstaterar att namnet kan vara vilseledande.
Även när en partner är dominerande och den andra undergiven, måste du fortfarande navigera i ditt arbete, föräldraskap eller skolliv, säger hon. I D / s utanför kön är samtycke fortfarande avgörande, och all kontroll som beviljas av den undergivna partnern måste diskuteras och godkännas innan du börjar.
Även om du båda är påslagen av dominans och underkastelse är den ständiga, 24/7 uppfattningen av ett D / s-förhållande förmodligen inte något du bör hoppa direkt in i. Som Play påpekar kan du dock börja smått och arbeta dig uppåt.
Vissa kan skapa protokoll som dikterar dagliga uppgifter och beteenden, medan andra ibland kan njuta av dynamiken för datumkvällar eller bara här och där, säger han. Det som är viktigt är att prata igenom det. Det kan kräva mer kommunikation och gränssättning för att flytta en D / s-dynamik till en konstant sak, men många tycker att det är en djupt vårdande och tillfredsställande relationsstruktur.
Så hur ser D / s ut i ett icke-sexuellt sammanhang? Det är egentligen bara begränsat av begränsningarna i din fantasi, enligt Lords.
[D / s] tar form på ett oändligt antal sätt, säger hon. Några exempel inkluderar att bestämma vad din partner har på sig, att kräva tillstånd för vissa aktiviteter, till och med ställa in pågående uppgifter eller 'regler' som den undergivna partnern följer. I många fall är det beteenden som är bra för den undergivna partnern - gå till sängs i tid, äta hälsosamt eller andra livsstilsförändringar. I andra fall kan aktiviteter som en undergiven samtycker till att vara något som direkt hjälper sin dominerande partner - att ta hand om vissa sysslor, ringa telefoner etc.
Som med sex kan kärleken att vara undergiven härröra från en önskan att ge upp bördan av kontroll och beslutsfattande. Även om en undergiven faktiskt gör mer arbete än sin dominerande partner, känns det fortfarande mindre utmattande.
Ibland om din partner har en riktigt hård dag kan de älska att kunna komma hem och få en Dominant att fatta beslut och kontrollera aktiviteter, eftersom det kan hjälpa till att lugna en upptagen hjärna, säger Play. Eller en undergiven som kämpar med för mycket att göra kan uppskatta en dominerande med tydliga uppgifter att utföra och sedan belöna dem efteråt. Vissa partners kan också bara njuta av den subtila handling som ett undergiven sittande vid sina dominerande fötter medan de tittar på TV hemma.
Det kan låta som ett drömscenario för en potentiell dominerande, men det betyder inte att du bara kan börja beställa din undergivna partner direkt.
D / s är ett giv-och-ta-förhållande, säger Lords. En undergiven måste vara villig att göra de saker Dominanten vill göra. Och en undergiven måste också få sina egna behov uppfyllda i processen. Precis som de sexiga grejerna i sovrummet måste det finnas kommunikation och samtycke innan du börjar och under hela processen. En undergiven ska alltid vara fri att uttrycka missnöje, obehag eller oro - liksom att uttrycka positiva känslor om D / s-förhållandet de två människorna skapar tillsammans.
3. Vanliga missuppfattningar om gemensam dominans och underkastelse
På grund av hur information om sex sprider sig i vår kultur - det vill säga ofta genom popkultur, urbana legender och muntliga snarare än från officiella, undersökta källor - finns det många myter och missuppfattningar om dominerande / undergivna relationer.
Myt nr 1: D / s handlar om Kink 24/7
Egentligen nej, kinky människor har liv att leda utanför det kinky kul vi har med partners, säger Lords. Att gå till jobbet eller skolan, föräldraskap och att vara medlem i samhället finns fortfarande på vår lista över ansvarsområden. Få kinky människor har så mycket kinky sex som de verkligen skulle vilja ha.
Myt nr 2: Dominanter borde kunna förstå vad deras undergivna vill ha
Ingen är en läsare och ingen Dominant borde anta något om sin partner, säger Lords. Precis som ingen undergiven borde få sin dominerande partner att gissa. Du måste kommunicera med varandra annars fungerar det inte.
Myt nr 3: D / s är i grunden missbruk
Förekommer missbruk i D / s och BDSM? Ja, tyvärr, säger Lords. Men det som skiljer D / s från missbruk är samtycke. Båda människorna bör förstå vad förväntningarna är, vad du planerar att göra tillsammans och vilken typ av relation du skapar. När du har det kan D / s gå framåt på ett hälsosamt sätt - och det är det längsta från missbruk.
Myt nr 4: Människor i D / s-relationer har gränsproblem
[En] missuppfattning är att kinksters tycker om dessa handlingar eftersom de inte har några gränser, när det verkligen är deras konkreta gränser och fantastiska kommunikationsförmåga som gör att de kan öva på dessa beteenden, säger Play. Det är riktigt hälsosamma kinksters vi borde förebilda vår kommunikation av, inte tvärtom.
Myt nr 5: Att vara penetrerad gör dig till en undergiven
Varje sexhandling kan utföras av både en undergiven och en dominerande, och därför blir det inte en undergiven person att bli penetrerad, säger O'Reilly. En dominerande kunde kräva att en undergiven tränga in i dem och en undergiven skulle kunna besluta att aldrig trängas igenom. Det finns inga universella regler och var och en av oss har rätt att sätta egna gränser och förhandla personliga gränser efter önskemål.
Myt nr 6: Dominanta partners är själviska eller makt hungriga
När en dominerande älskare engagerar sig i en scen med en undergiven partner är förtroende det band som förenar deras nöje, säger O'Reilly. Det finns därför lite utrymme för själviskhet och makten delas. Dessutom krävs det en hel del självkontroll och respekt för gränser för att spela den dominerande rollen för att säkerställa att båda parter får glädje av upplevelsen. Det följer att det att vara dominerande i sängen (eller i ett lekrum) inte betyder att du är bossig, aggressiv eller krävande i alla andra aspekter av ditt liv.
Myt nr 7: Undergivna partners är svaga eller har låg självkänsla
Att underkasta sig en älskare i ett samförstånd, hälsosamt förhållande är inte ett tecken på låg självkänsla, säger O'Reilly. I själva verket har jag under mina övningar och sexiga resor funnit att många undergivna faktiskt är ganska mäktiga människor som hanterar stort ansvar i sina professionella och personliga liv. Att vara undergiven i sängen ger dem möjlighet att spela en alternativ roll och lindrar en del av det regelbundna trycket i deras vardag.
4. Samtycke i dominans och underkastelse
Samtycke är oerhört viktigt i alla sexuella interaktioner, men det är kanske viktigare än någonsin i sexkontexter som spelar med uppfattningar om våld och kontroll. Eftersom den undergivna, inom en D / s-dynamik, inte ska säga något om vad som händer, är det extra viktigt för en dominerande partner att anpassas till deras behov i situationer där de faktiskt upplever smärta eller missnöje och vill sätta ett slut på vad som händer.
Enligt O'Reilly håller god D / s-dynamik i åtanke R.A.C.K. princip. KUGGSTÅNG. står för riskmedveten, konsensuell kink, förklarar hon, och denna grundläggande fras beskriver två av de väsentliga komponenterna i kink samtidigt som man inser att det finns en viss risk för alla sexlekar.
O'Reilly fortsätter och säger att för att kinky sex ska betraktas som riskmedvetet måste alla inblandade parter förstå och erkänna de potentiella negativa resultaten av den föreslagna aktiviteten. Dessa risker bör diskuteras i förväg - inte i det heta för tillfället när sexuell spänning redan byggs upp. Det är viktigt att ta itu med de åtgärder du planerar att vidta för att minimera risken när ditt sinne är tydligt och ditt omdöme inte förväxlas av lust eller andra distraktioner.
Dessutom handlar samtycke i ett D / s-förhållande inte bara om att den undergivna är OK med vad som händer - den dominerande partnern måste också vara med på det.
För att betraktas som samförstånd måste alla inblandade parter kunna uttrycka sitt uttryckliga och informerade samtycke, säger O'Reilly. Frånvaron av protest innebär inte samtycke och det tydligaste sättet att säkra samtycke är att fråga. På samma sätt är det enklaste sättet att ge samtycke att erbjuda ett entusiastiskt och äkta 'ja!'
Det är också viktigt att komma ihåg att även om ni båda är ombord för en specifik aktivitet samtidigt, betyder det inte att ni båda är ombord för det senare. Det är därför du bör söka efter samtycke varje gång eller skapa en ram där båda känner dig bekväma när som helst om något inte känns bra.
Antag inte att för att en älskare ville bli bunden och grovhanterad förra lördagskvällen, att de också vill vara bunden och smiskad nästa torsdag morgon, konstaterar O'Reilly. Du har alltid rätt att återkalla ditt samtycke när som helst utan förklaring oavsett vad du kanske har kommit överens om tidigare.
5. Dos och Don'ts för att utforska dominans och underkastelse
Gör: Prata
Prata mycket, säger Lords. Du måste vara villig att dela dina tankar och känslor (bra och dåliga). Din undergivna partner vet inte vad du behöver eller vad du kan förvänta dig om du håller tillbaka.
Gör inte: Förvänta dig att vara bra först
Om du aldrig har dominerat någon ens lite eller aldrig har fått så mycket tillstånd att ta kontroll kommer det att kännas konstigt, säger Lords. Börja långsamt och arbeta upp till de saker som intresserar dig.
Gör: Bli utbildad
D / s är inte något att ta lätt på, säger Lords. Om det du verkligen vill ha är grovt sex men inte ansvaret för att vara ansvarig för en annan person, coolt. Men det är inte dominans. Så hitta pålitliga resurser - podcasts, YouTube-kanaler, webbplatser, böcker, vad som helst - och lär dig själv om vad det innebär att vara en dominerande partner och hur du gör det på ett säkert, vettigt och samtyckt sätt.
Don't: Worry That Liking D / s Play Is Wrong
Samhället lär oss att vissa saker (nästan allt som finns i D / s) i sig är felaktiga. Så det kan kännas dåligt eller ont att ta kontroll eller berätta för någon vad du vill. Om din partner ständigt och aktivt samtycker gör du inget fel.
Gör: Var försiktig med det
Använd kink som ett utrymme för att öva eftervård, anslutning och bygga intimitet och förtroende tillsammans, föreslår Play. För dominanter lär du dig att hålla utrymme och låta någon känna sig säker och komma in. För undergiven, lär dig att öva att släppa taget och lita på en annan person att se din sårbarhet. Det finns något väldigt heligt med D / s som låter dig binda dig till en annan person på en oerhört djup nivå och utnyttja positiva neurokemiska utsläpp som verkligen är underbara.
Gör inte: Missbruk dynamiken
Använd inte detta som en möjlighet att manipulera, dra nytta av eller missbruka din partner, säger Play. Om din partner till exempel inte gör anal med dig normalt, använd inte din D / s-dynamik för att manipulera henne till att göra anal med dig 'för att du har ansvaret.'
Gör: Byt roller från gång till gång
Försök att vara en sub då och då för att förstå deras perspektiv, föreslår O'Reilly. Om du ska be din älskling att uppleva något nytt, bör du prova det själv först så att du får en uppfattning om vad ni båda går in i.
Gör inte: Skjut förbi ett säkert ord
Fortsätt inte om [det] säkra ordet sägs av sub, säger Gamble. Gör inte detta om du är osäker på att det är något som bara en av er kan önska.
Gör: Var säker
Om du befinner dig att hålla tillbaka eller undertrycka dina naturliga önskningar, bli inte avskräckta, säger O'Reilly. Stanna ett ögonblick och påminn dig själv om att din partner samtyckte (kanske till och med bad) att bli kontrollerad och får glädje av denna roll. Andas djupt, låtsas att du är ensam och tänk bara på ditt eget nöje. Om du kunde ha något du vill just nu, vad skulle det vara? Fortsätt nu och ta det! Så länge det faller inom parametrarna för dina överenskomna gränser kommer ditt nöje att delas av din undergivna älskare.
Gör inte: Antag att du vet vad de vill ha
Undvik antaganden, säger O'Reilly. Om du är osäker på något, be om förtydligande. Checka in regelbundet för att se till att din älskare njuter av din dominans [och] inte trycka på din undergivna att skjuta sina gränser mitt i en het sexscen.
RELATERAD: Allt du behöver veta om sexuell samtycke
Den dominerande / undergivna dynamiken är inte för alla. Men om du gillar ljudet av det och du är villig att närma dig det på ett kommunikativt och samtyckeorienterat sätt, är det definitivt värt att prova.
Du kan också gräva: