En guide till människokramar

ABC

De 7 typerna av människokramar - och hur man gör dem korrekt

Hur du kramar, särskilt hur du kramar andra män, talar volymer om vilken typ av man du är. Alla har en stil som de är bekväma med, men när oöverensstämmande kramar omfamnar, är det ett recept på kaotisk social besvärlighet.



Vi behöver ordning, så nedan är ett försök att klassificera de vanligaste formerna av människokram. Kommentera nedan om du tror att vi har missat något. Annars, ta med den, stora kille.



Björnkramen

Till att börja med en grizzly klassiker erbjuder björnen tillgivenhet utan att kompromissa med någons testosteronnivåer. En vetenskapligt beprövad motgift mot sorg, skilsmässa eller nedflyttning, den här kramen drar dig nära, mysket av feromoner och avtagande antiperspirant säger att det på något sätt kommer att bli OK.
Hur det är gjort: I en perfekt värld skulle björnkramaren alltid vara högre än björnkramaren, så killen i den mottagande änden kunde bo i huvudet någonstans nära bröstbenet i den större mans stora torso. Men större killar förtjänar en omslutande stag också, så reglerna för engagemang är således: fötterna nära för att maximera fysisk kontakt; armarna breda för att förmedla känslan av att sväljas; och kramar inte bara - pressa . Hår sniffning valfritt.


Det som är fel med en handskakning

Inte alla män är huggers, så denna kvasi-kram kan användas när en reserverad icke-hugger tvingas in i en omfamning med en annan man. Det är besvärligt, det är motvilligt. Det är en manskram som säger 'Hur vet jag att du inte har koppor?' OBS, det kan också användas av vanliga huggers i situationer där det inte krävs en kram, som när Nathan från IT lämnade företaget och felaktigt trodde att du var 'tight'.
Hur det är gjort: Den gyllene regeln - ingen del av höfterna eller det allmänna ljumskområdet bör vid något tillfälle röra någon del av dina medkramers höfter eller det allmänna ljumskområdet. För att uppnå detta, medan dina armar kringgår hans axlar för ett barmhärtigt kort klapp på ryggen, luta dina höfter och sticka ut baksidan, synligt kommunicera till alla vittnen att du inte tycker om detta, inte en bit.

Särskilda tillfällen kram



Självförklarande, verkligen. En känslomässig kram för känslomässiga tider.
Hur det är gjort: En tät och öm omfamning, det här är hak-på-axlar grejer, din stubb som borstar mot hans. Om det är ett riktigt speciellt tillfälle, som ett barns födelse eller din halvbror som åker till Castle Black för att bekämpa de vita vandrarna, ta tag i baksidan av hans skjorta i näven för extra känslomässig wallop.

The Bro Bump

Används som en hälsning mellan två alfa-nivå män, detta är kort men full av mening. Perfekt de senaste åren av Dwayne 'The Rock' Johnson, det är en macho-omfamning som tyst säger: 'Du min pojke' eller 'Fin form på den sittande axelpressen.'
Hur det är gjort: Kanske den mest komplexa människokramen på vår lista, allt detta hänger samman med en framgångsrik sammankoppling av händer, som två fallskärmshoppare som utför en dödsutmanande luftmanöver. Din högra hand och hans högra hand, sammanflätade vid tummen, blir förankringspunkten för det som följer: en blickande kyss av två välutbildade deltoider, en - kanske två - klappar på ryggen och sedan en del. 'Whassup bro? Hur har du haft det?' Skön.

Jag-fick-dig

Du ser den här när mängden alkohol i en mans system betyder att normerna för det personliga rummet för länge sedan har övergivits. I disen, och med grundläggande motoriska färdigheter inaktiverade, klamrar sig en man fast vid den andra som en bit flotsam i en squall. 'Nej, lyssna ... du ... du ... lyssna, rätt ... du är min bror ... min bror ... min ... vad heter du igen?'
Hur det är gjort: Medan du tar honom som en marin som bär sin sårade bror från slagfältet kommer han att svara som en bedövad schäfer. Efter en inledande kamp tappar han all sin vikt på dig och skjuter en svettig handflata ner på sidan av ditt ansikte. Han kommer troligen att riva av bröstfickan från din skjorta medan du håller på. Och kanske, bara kanske, han blir sjuk på dina skor.

Final Whistle Tango



Smörjad av euforin av en vinnare i sista minuten (och vanligtvis minst fyra omgångar av utvattnad lager), är detta en nattstand för människokramar: spontan, brådskande, slarvig och handsy. Människans naturliga reaktion på en osannolik idrottsseger är den hektiska sökandet efter mänsklig kontakt (helst man - förlåt, mina damer). Det är strålande, det är extatiskt. Och efter några minuters entusiastisk bobbning upp och ner är det över och ingen pratar om det på morgonen.
Hur det är gjort: För den här finns det inga regler, inget tänkande, det är allt instinkt. Gör vad som känns rätt och håll inte tillbaka. Försök bara att inte spilla Carlsberg på folket som sitter framför dig.