Viktiga pappa färdigheter
Stocksy
12 måste-ha pappa-färdigheter som ingen bry sig om att berätta om
Glöm att göra det själv. Glöm att kunna byta däck. Du kan till och med glömma att kunna öppna de knepiga syltburkarna. Det är de uppenbara.
När det gäller att vara pappa finns det många färdigheter som du behöver - färdigheter som har hållits hemliga i generationer och som du annars inte skulle upptäcka förrän du själv blev pappa.
Idag bryter vi led. Det som följer är en sammanfattning av de pappa-färdigheter som ingen vågade berätta om - små prydnadsföremål för att behärska grunderna i föräldraskap.
När allt kommer omkring är det för din egen förnuft. Åh, och dina barns bästa.
Älskar de små killarna.
Att göra saker
Och vi menar inte bara Lego, K'Nex eller andra leksaker som klarar sig genom att komma med instruktioner. Vi pratar om förmågan att slå ihop en Thunderbirds Tracy Island eller Ninja Turtles-avlopp på mindre än fem minuter, med inget annat än ett par knackade skokartonger, ett tomt Pringles-rör och lite gammal snöre som har gått hårt. Om du inte kan göra det har du ganska misslyckats som pappa.
Ovanliga sätt att få barn att sova
Det är okej för mammor - de slår bara en mjölkig bröstvårtan i barnets mun och den går direkt ut, full. Oss pappor måste försöka alla slags för att knäcka det: sjunga för dem, gunga dem i olika hastigheter, hypnotisera dem med skramlar, hålla dem i konstiga, alternerande vinklar eller tråkiga dem i medvetslöshet med våra favorit Bruce Springsteen-videor ( Thunder Road fungerar en behandling varje gång). Allt försök och fel, och det är vanligtvis de mest bisarra metoderna som fungerar.
Avancerade förhandlingsfärdigheter
Att försöka övertyga ett barn att göra något enkelt - säg, komma in i badet eller ge stackars mormor en kyss på kinden - kan vara någonstans mellan att pruta på marknaden och försöka prata ner en terrorist som är fastspänd med 20 kg plastsprängämnen. Förhandla noga med lite mästerlig omvänd psykologi, så får du de små tändarna att spela boll och tro att det hela tiden var deras egen idé; men förhandla cack-handedly och du kommer att sätta igång en kedjereaktion som slutar med att ditt barn detonerar en kärnkraftsutbrott.
Att känna dina dinosaurier
Tidigare år stoltade pappor sig av utmärkta trivia och praktisk kunskap. Men alla barn bryr sig verkligen om är om du känner till namnen på varje enskild dinosaurie som någonsin vandrat jorden - plus att kunna upptäcka de fysiologiska skillnaderna mellan en triceratops och chasmosaurus. Du förväntas också att du vet de rätta uttalandena (försök att få tungan runt epidexipteryx). Det blir också en fråga om stolthet - varje man som hävdar att han aldrig har försökt att imponera på andra pappor med sin kunskap om dino-namn är antingen en lögnare eller platt inkompetent.
Sova promenader
Och inte bara gå heller, utan att gå ut ur sängen, tenderar att gråta barn, förbereda flaskor, byta ut mjukad pyjamas (barnen, inte din) och till och med torka rumpor. Allt gjort mitt på natten och fungerar i ett naturligt autopilotläge utan att någonsin vakna ordentligt. Ett sant mirakel av faderskap och faktiskt evolution.
Spela Make Believe With Other Dads
För den brittiska mannen är besvärlighet och att vara lite generad bara ett sätt att leva. Pappor kan dock inte hängas för mycket med hämning, för om det finns en visshet om faderskap är det här: du kommer att sluta spela och tro med andra vuxna män i parken. Vanligtvis inte valfritt, förstås, utan för att dina respektive barn har valt att spela tillsammans och drar dig in i deras spel under processen. Allt du kan göra är att omfamna det - titta varandra i ögonen, dra i din imaginära Iron Man-kostym och låtsas som om du aldrig har låtsats förut.
Stealth Food Preparation
Lämna de vanliga matlagningsförmågorna för att imponera på din fru när barnen är i sängen. Det här är helt annorlunda: konsten att halka frukt och grönsaker till till synes vanlig mat, allt utan att dina barn någonsin kvistar. Det låter lätt, säkert, men att hugga en peppar i storleken på atompartiklar (eller däromkring) är en knepig affär - och om du blir fast i att smuggla bitar i deras Frysta pastaformer, du går in i en värld av smärta i teatime. Och troligtvis år av far-son-förtroendeproblem.
En expertrepertoar av djurljud
Det börjar med de uppenbara - en ko, en gris, den udda kvackande ankan. Så snart nog kommer den manliga lusten att alltid göra sitt bästa - samma som du känner i föräldrarnas tävling på sportdagen - sparka in, och du kommer att träna dina stämband för att bemästra mer exotiska arter, som elefanten eller delfin. Innan du vet ordet av försöker du imponera på några treåringar med de subtila nyanserna i den nordatlantiska höghvalen (allt finns på marken, om du frågar). Barnen gillar det naturligtvis, men det är helt enkelt ett bevis på att för pappor är nästan allt en tävling.
Miniatyrjärnvägsteknik
Dessa små bitar av träspår är en seriös affär - och om du inte har ett grundläggande grepp om både teknik och avancerad fysik kommer du snart att göra det. Alltför ofta kommer en nybörjare att stoppa en massa bitar ihop och komma med den mest detaljerade och bonkerspåren som är möjlig. Allt bra och bra om du vill att tåget ska spåra ur en löjlig kurva och döda varje liten plastmänniska ombord. Amatör! Ta dig tid med lite övning på eftermiddagen (och ja, det är övning - att inte spela) för att bemästra ett spår som är både realistiskt och kreativt. Ett passande arv för ditt arbete. Åtminstone tills din avkomma blir uttråkad och förstör ditt arbete kommer en modell X-Wing, som inte ens hör hemma i samma universum. JESUS!
Använda spädbarn för att imponera på andra kvinnor
Om du tror att pappor är över och använder våra egna spädbarn för att få lite billig kvinnlig uppmärksamhet, skojar du, min vän, dig själv. Det är dock en subtil konst - du kan inte bara dingla en bebis i ansikten hos förbipasserande kvinnor och förvänta sig att de ska stanna upp och klara. Nej, gå långsamt men inte självklart, låt ditt barn vända i rätt riktning, med en blick av ren oskuld på ditt eget snygga ansikte. Perfekta den färdigheten så får du mer kvinnlig uppmärksamhet på fem minuter på Ikeas cafeteria än du förmodligen har haft de senaste 12 månaderna.
Att förlora förmågan att höra
Här är ett litet känt faktum av föräldraskap: vissa dagar kommer ditt barn att säga pappa 10 000 gånger i timmen. Det är ingen överdrift heller. Tja, kanske lite - men så här känns det ibland. Att stänga av när du inte kan bry dig om att lyssna är en mans befogenhet; att helt stänga av dina hörselfunktioner för ditt redan bräckliga mentala tillstånd är en absolut nödvändighet. Om du är en blivande far och inte vet hur, behöver du inte få panik - den här händer naturligt.
Och glömmer inte ... Hungover Parenting
Medan ungkarlens baksmälla kan innebära att sitta på baksidan hela dagen och kanske dra sig till en pub för en Bloody Mary och ett paket chips, har den pliktiga fadern ingen sådan lyx. Även om han haft en hud full kvällen innan, måste han stå upp, byta blöjor och förmodligen tillbringa resten av dagen med att spela med en människa som du är säker på att en dag vinner Nobelpriset men vem är idag nöjd med att slicka altandörrarna. Det är en slog i början, men en övergångsrit för alla pappor. Det ögonblick som vi verkligen blir män. Om än ganska baksmälla och trötta som vill ha en tidig natt tack så mycket.