# 31 Hur fixar jag ett sexlöst äktenskap & Reignite Fiery Passion med Laurie Watson

På dagens show välkomnar vi Laurie Watson. Laurie är certifierad sexterapeut och licensierat par rådgivare och författare till Vill ha sex igen: Hur man återupptäcker önskan och läker ett sexlöst äktenskap . Hon är också värd för en podcast tillsammans med Dr. Adam Matthews som heter Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, utformad för att hjälpa par att hålla det varmt.



I klinisk terapi har hon hjälpt tusentals par att återhämta sig sexuell passion och göra kärlek igen på glada, intima, kreativa och spännande sätt, ibland även efter år av sexlöst äktenskap. Inne i det här avsnittet dyker vi in ​​i ämnet för människor som vill omregelera sin passion och den önskan som går förlorad i äktenskap eller förhållanden. Laurie delar några otroliga strategier för att hjälpa dig få tillbaka den eldiga passionen idag. Vi dyker också in i Lauries 444-lösning och får tillbaka ditt SEX-förtroende!

Visa höjdpunkter

  • Lauries bakgrund och hur hon kom till att skriva Vill ha sex igen .
  • Hur ett bra äktenskap blir ett sexlöst äktenskap.
  • Maktkampen mellan förföljaren och ”distansen” i förhållandet.
  • Exempel på en förföljare och en avlägsen person.
  • Förstå begreppet Attachment theory.
  • Detaljerade pratare jämfört med punkttalspratare.
  • Betydelsen av säker bilaga.
  • Gör en egenanalys för att förstå var du befinner dig personligen (och din relation).
  • Lauries 444-lösning och hur du använder den i ditt förhållande.
  • Vad födelsekontroll kan göra för en kvinnas libido.
  • Madonna horasyndrom.
  • Vanliga problem som berör par i deras sexliv.
  • Få tillbaka ditt självförtroende och kroppsförtroende.
  • Och så mycket mer!

Extra saker

Du kan få tillgång till resurser, utvidgade anteckningar och Alisys detaljer klicka här .

Prenumerera på de senaste avsnitten



Prenumerera på Apple Podcasts

Prenumerera på Google Podcasts

Prenumerera på Spotify



Prenumerera på Soundcloud

Prenumerera på Castbox

Prenumerera på Stitcher

Prenumerera iHeartRadio



Prenumerera på Android

Ladda ner det här avsnittet

Transkript

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: I dag på The Bad Girls Bible Podcast pratar jag med Laurie Watson. Laurie är certifierad sexterapeut och licensierat par rådgivare och författare till Vill ha sex igen: Hur man återupptäcker önskan och läker ett sexlöst äktenskap . Hon har sin egen podcast tillsammans med Dr. Adam Matthews som heter Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, utformad för att hjälpa par att hålla det varmt. Laurie, tack så mycket för att du kom på showen.



[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hej, jag är så glad att vara en av de dåliga flickorna.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Bra. Tja, jag får e-postmeddelanden om detta hela tiden, om att regera om deras passion slags begär som förlorade i ett äktenskap eller förhållanden. Jag ser verkligen fram emot att diskutera några av de strategier som lyssnarna kan använda ikväll för att göra just det, men jag skulle gärna börja med din bakgrund och hur du kom att skriva Vill ha sex igen .

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Tja, jag är en sexterapeut kliniskt, vilket innebär att jag arbetar med par och individer och kvinnor som ofta sades av sin gynekolog, vet du? 'Jag vill bara inte ha det, jag vet inte vad jag brukade vilja ha det men jag kunde bry mig mindre om jag någonsin hade sex igen.' Jag var, ”Hur är det möjligt? Det är inte som att gå till tandläkaren, eller hur? Det är den här roliga upplevelsen, varför vill de inte ha sex? Och så började jag höra detta klagomål som faktiskt separata frågor och det var boken jag skrev.

Jag skrev det för kvinnan som har låg libido och det finns många olika skäl till det och jag ville att de båda skulle ha något där de förstås samt få lite riktning när det gäller att komma igenom detta så att de kan ha det krydda krydda tillbaka.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Jag undrar om du kan ge våra lyssnare kanske ett exempel på hur ett annars bra äktenskap blir ett sexlöst äktenskap och hur den processen utvecklas och förhoppningsvis hur de kan fixa det.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Jag är verkligen glad att du frågade detta eftersom jag har en läskig statistik att berätta för dig. Inom två års äktenskap är en tredjedel av alla par sexlösa och det är två års engagemang eller äktenskap. En tredjedel. Jag menar, Shawn, det är otroligt och det beror inte på att vi blir gamla och närmar oss klimakteriet eller för att barnen distraherar oss.

Det är faktiskt innan barn går in i förhållandet ofta. Varför är det så?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ja, varför är det?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Är det bara 'Tja, sex har blivit tråkigt eftersom vi är med samma person' eller vad händer? Jag tror att det finns ett riktigt tydligt problem. Jag kallar det maktkampen mellan förföljaren och distansen i förhållandet. Alla vi vill ha två saker, vi vill älska och bli älskade, det är närhet, vi vill också att vår egen autonomi ska eftersträva vårt syfte i livet, att göra det vi känner kallas att göra, att känna vad vi är, vad vi tycker om , våra hobbyer, våra personliga intressen.

När vi gör en sak tar det bort från den andra. Om jag är på jobbet är jag inte med min familj, om jag är med min familj uppfyller jag inte mitt syfte perfekt.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Det känns logiskt.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson När det gäller parskap verkar det ena eller det andra hörnmarknaden på en av dessa saker. Till exempel säger en av dem, 'Jag vill ha mer tid tillsammans, mer närhet, mer känslomässigt prata, låt oss prata känslor, jag vill ha mer närhet med dig.' Då säger den andra personen: ”Du vet, du känner dig lite kvävande, jag vill se till att jag har goda gränser och jag har tid att göra de saker som är viktiga för mig och jag måste spendera lite extra tid på fungerar, ”och verkar dra bort från förhållandet.

Att dra bort gör den första personen som är förföljaren lite orolig så att de blir kritiska och de är som, 'Du vet, du är inte tillräckligt med mig, denna spänning i början utvecklas till kritik.'

[0: 05: 41,6] Sean Jameson: De är som 'Vad fan?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ja, då säger den andra personen: 'Du är så kritisk till mig oavsett vad jag gör gör dig lycklig ändå', så de drar sig längre bort och det blir denna giftiga cykel. Det är därför, verkligen, av alla sexuella frågor, det är problemet, det finns ett centralt problem och det är lösningen på den här frågan där sex fastnar och sex är ett mycket bräckligt område i vårt liv eftersom det är så primitivt, eller hur? Att säga, 'Hej, röra mig tills jag har en orgasm.' Jag menar, det är bara primitivt.

Vi vill inte vara så sårbara och så traditionellt drar kvinnor sig bort och tappar lusten i sovrummet och män utspävar ofta lusten genom användning av porr eller du känner, eventuellt andra. Båda människorna kan säkert ha affärer. Det är de villfarelserna, de är inte lika utsatta för dessa primitiva behov och därför vet du att de fortfarande är gift eller de är fortfarande i engagerade förhållanden men snap, det går sex.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Det är ganska deprimerande, särskilt statistiken om en tredjedel inom två år eller i ett sexlöst äktenskap.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson är inte det deprimerande? Vet du vad? Jag har goda nyheter eftersom när vi löser konflikten, för det första kommer sex tillbaka och för det andra växer vi faktiskt som människor för att bli mer utvecklade. Personen som är den förföljande partner som blivit kritisk lär sig att representera sina behov och säga vad de behöver utan att klaga på den andra personen.

Den som är mer avlägsen lär sig faktiskt fler människor färdigheter, lär sig att kommunicera bättre, lär sig glädjen av att vara närmare och mer intim och så blir vi mer avrundade när vi löser detta. Det är uppgiften att jag tror att engagemang är hur vi löser detta problem och då är det fantastiska att när vi gör så återupprättas sex.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Kan jag be er om några exempel på beteenden hos kanske en förföljare och sedan någon som är avlägsen. Bara för att ge människor en idé, kanske de känner igen den i sig själva, kanske jag känner igen den i mig själv och förhoppningsvis inte.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Höger.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ja, det skulle vara bra.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Okay bra. Jag kommer att ge dig ett exempel på en patient, uppenbarligen utan hennes namn men hon var 35 år gammal och hon hade två barn, hon var gift, hon undervisade deltid i sina barns förskola under sina timmar och hennes man var verkställande. Han tillbringade långa timmar borta från hemmet. Hon ville inte ha fler barn vid den tiden så hon var på födelsekontroll.

De var båda upptagna och trötta och utmattade och de prioriterar ofta barnen över deras äktenskap. Hon började känna som du vet, 'Sex är så mycket krångel, det tar mig så lång tid att nå orgasm, låt oss bara komma över med det.' Hon slutade verkligen med orgasmer under den sexuella upplevelsen så att hennes libido sjönk, för det jag säger är, om det inte finns någon big bang, det finns ingen big deal.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolut. Jag menar, det blir bara ett jobb för när du gör något för någon annan som är trevligt. Men om du aldrig får din egen belöning, menar jag, kan jag förstå.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Hennes make var mer av den distanspartner emotionellt men han var den sexuella förföljaren som är typisk i en heteroseksuell relation. Han ville ha sex, han kände sig närmare efter att de hade haft sex och mer kunnat prata om hans känslor efteråt medan hon kände sig så ensam och överväldigad av hennes liv och det faktum att hon inte kände sig känslomässigt nära honom eftersom han var borta så mycket och hon skulle säga, du vet, 'Jag vill verkligen inte ha sex såvida jag inte känner mig känslomässigt nära och jag känner mig aldrig känslomässigt nära.'

'Det är inte så bra längre, uppriktigt sagt.' Hon började säga nej ofta, han började känna sig mer upprörd över deras sexnedgång, han plågade henne och hon kände att ju mer han plagade henne, desto mindre ville hon ha det, men hon ville ha mer närhet så i heteroseksuella relationer, ofta, splittringen händer men det är lite kön definierat. Hon vill ha mer känslomässig närhet, säger han, 'Jag kan inte ge dig det förrän jag har sex' och hon är som 'Du vet, jag är verkligen inte intresserad av sovrummet såvida du inte är nära mig.'

När vi började prata kom ett par andra saker upp, hon hade också lite smärta och vilket mycket frekvent. Ofta kan unga kvinnor på preventivpiller uppleva lite smärta och hon var inte uppriktigt väldigt väckt. Hon var i att få det över rymden så att hennes kropp inte smörjades, hennes kropp var inte upptagen vaginalt. De skulle börja ha sex och hon var som, då gjorde det ont och eftersom det gjorde ont, hon var som, jag menar, det var inte väldigt smärtsamt som om det kunde ha varit i klimakteriet men det minskade hennes libido ytterligare.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Naturligtvis menar jag, inte bara når du kanske inte orgasm utan det faktiskt orsakar dig smärta. Jag kan förstå exakt vad du säger just där. Smärtan under samlaget kommer att göra att du inte vill ha det så mycket.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Exakt. Låg libido är komplex. Jag menar, alla dessa saker började hända, det är inte, jag tror att män ofta tror, ​​du vet, ”om jag bara kunde lära sig hemligheterna om hur man kan röra vid henne och ge henne vilda skrikande orgasmer, så vill hon ha allt tid.' Men kvinnor, det är annorlunda. De har denna enorma känslomässiga komponent som de ofta vill känna sig säkra och anslutna och jag känner dig och jag, vi pratar lite innan vi började. Hur är det med paret som det jag säger är ihopkopplat, de är ovanpå varandra, de tillbringar varje minut, de säger att de är bästa vänner och ger de varandra tillräckligt med andningsutrymme för att till och med ha den erotiska kanten, rätt ?

För att något av det som tänder oss verkligen är skillnaden från den andra.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ja, det ger också varandra jag tror utrymme att skapa lite spänning, lite mysterium nästan och något att se fram emot.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Höger. I äkta bilaga talar jag om en teori som kallas bifogningsteori. I riktigt fäste känner vi oss faktiskt så säkra att vi tenderar att utforska världen ännu mer. Vi känner oss så säkra att vi kan berätta för vår partner med mod. ”Hej, vet du vad? Jag vill verkligen prova detta och det. ” Det uppmuntrar oss faktiskt att ta fler risker för att göra vår egen sak och sedan kommer vi tillbaka till förhållandet med något att säga, vet du? 'Jag ska berätta om mitt spännande liv som var utanför dig.'

Det tillför den känslan av dimension. 'Jag vet inte allt om dig, du har hela dagen eller hela veckan borta från mig och jag stöder dig, jag litar på dig.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Jag var inte orolig för att du var borta och kontrollerade dig var femte minut.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Rätt, exakt. Jag menar, i dåliga situationer där det inte finns en fast anknytning, faktiskt, då avundsjuk kommer in, människor blir mer avlägsen, eller hur? Jag har män som säger: ”Hon vill prata med mig i slutet av dagen men ärligt talat vill jag inte höra alla dessa detaljer. Jag är inte så intresserad. ” Som jag tycker är så tragiskt, eller hur?

Något eller annat har gått fel om deras vilja att vara intresserad av skillnaden.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ja, något de inte är intresserade av men de är intresserade av det kanske för att partneren är intressant och de vill vara intresserade av sin partner.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Exakt. Jag har aldrig i mitt liv pratat med en tråkig person. Jag menar, människor är fascinerande, även människor som är repetitiva är fascinerande. Eftersom jag börjar undra varför är detta så viktigt, varför fortsätter du att berätta för mig det? På något eller annat sätt förlorar par den förmågan att se den andra som en annan. 'Jag vet allt du kommer att säga' och det är ett sätt att de dämpar sin önskan, det är ett sätt att de slags förenklar saker, eller hur?

'Jag vet redan vad du ska säga, du behöver inte berätta för mig, netto det, berätta bara för mig' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: ”Ge mig bara informationen. Jag bryr mig inte om dina känslor, vad behöver jag veta? ” Den typiska killen grejen, jag tror att jag gör det lite, jag försöker att inte se se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Du vet, jag skulle säga, ofta, människor som är mycket detaljerade pratare möter människor som är bullet point talkers. Det är inte alltid man och kvinna. Vet du, jag har en flickvän som är en punktpratare och hon är som, hennes fruktan är att hon kommer att upprepa sig själv. Du vet, hon gillar saker, 'berätta bara höjdpunkterna,' hon vill inte höra allt fluff, men jag tror att dela och kommunicera med varandra är en grund för fästning och fysisk delning, sexualitet är en del av den kommunikationen .

Vi behöver båda delarna, vi behöver en talande väg och vi behöver en fysisk rörande väg för att verkligen ha en säker infästning. Ibland tror jag att folk hör det ordet säkert bifogat och de tror att det betyder att det inte kommer att bli spännande. Det är som när vi är barn, om våra föräldrar älskar oss och ger ekonomisk trygghet och känslomässigt intresse och vård.

Vi växer faktiskt upp och vill lämna dem, vet du? Vi vill gå ut mot världen och erövra världen och erövra världen, vi känner oss säkra att göra det. Det är samma sak i förhållande, när vi är säkra, vi vill gå ut och utforska världen, vi vet att vi har en hemmabas att komma hem till. Vi vet att vår romantiska partner är där för oss. Det gör sex mer spännande.

Eftersom jag tar med mig något från världen tillbaka till förhållandet. Tillbaka till vår person här, vår 32-åriga kvinna, menar jag, delvis, denna idé att unga par prioriterar barnen, de är bara små.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Låt mig avbryta dig, bara för - innan vi diskuterar hur barn kan påverka ditt sexliv, skulle du ha sagt att den här kvinnan och hennes man båda var säkert fästa eller inte?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Detta var faktiskt ett högt fungerande par, de var antagligen säkert fästa, de tog lite motsatta sidor av spektrumet. De flesta av oss som är förföljare, gifta människor som är lite avstånd men vi kan fortfarande vara säkert fästa och de var, det ställdes ut eftersom de arbetade, de tog hand om sina barn.

Deras barn var bra barn, du vet, de var säkert fästa men livet hade kommit i vägen och de var inte förberedda på kraven att uppfostra barn. De hade verkligen inte uttryckligen undervisning om vad gör du sedan när du hittar detta? Hur stoppar du denna giftiga cykel som delar par? Den förföljande partneren, om de är en sexuell förföljare eller om de är emotionella förföljare. Det enda som de behöver göra är inte att kritisera, de måste ange sina behov tydligt, eller hur?

De måste säga, 'Hej, du vet, jag gillar verkligen att älska, du vet flera gånger i veckan, det får mig att känna mig så säker, jag känner mig nära dig, det ger mig stresslindring, det är oerhört viktigt att mig. Kan vi lösa det här? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Istället för att antyda, är vad du säger det och släpper antydningar att det här är något du vill, är det förmodligen bättre bara att vara uttrycklig, rakt fram och bara säga det.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Och ha diskussionen eftersom det som normalt händer är att den sexuella förföljaren börjar initiera oftare än de verkligen vill ha sex. Det kan vara svårt att tänka på om du är man men de tror, ​​vet du vad? Jag måste vara uppe tre gånger innan jag fick en hit. Jag måste fortsätta att fråga och fråga och så de börjar väga in mer än de vill och det blir ett trycksatt system och kvinnan som säger, du vet, ”Jag behöver bara säga nej för varje gång jag säger ja, han vill bara det mer. ”

Behöver komma i kontakt med vad hennes verkliga lustkänslor är. Jag menar, kvinnor som har låg libido ibland, de är verkligen fångade i den här cykeln mer än de inte har sexuella känslor.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Det är nästan.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Jag har ingen chans att få en sexuell känsla för han är alltid efter mig.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Jag förstår så det är nästan som om hon är så van vid eller att han är så van vid att säga nej och det är bara lättare att säga nej nästa.

[0: 19: 51,6] Laurie Watson Ja, hon är van vid att säga nej eftersom det hon avskyddar inte är sexualitet, hon avskräcker press i cykeln och så har hon förlorat henne i kontakt med sin egen kropp och något av det jag rekommenderar till kvinnor som fångas i denna cykel är först och främst att verkligen göra en självanalys.

Om du inte har orgasmer, varför inte? Drar du inte bara en vibrator när du har det svårt eller säger du inte bara till din partner: 'Du vet, titta på - jag behöver att du går ner på mig. Jag behöver oralsex för att klimma och du gör inte det längre och varför gör du inte det, ”och verkligen representerar hennes sexuella behov? Eftersom hon måste komma dit utan orgasm kommer hennes libido att sjunka så jag utmanar henne att känna sin egen kropp, veta vad som fungerar för henne och att också hitta ett sätt att initiera.

Jag säger, titta på, du är pressad på alla sidor. De flesta unga kvinnor som är 32 år med små barn har inte tillräckligt med självstyre. De har all koppling i världen med sina barn och med gemenskapens behov och med äktenskapets behov. Jag säger, titta på, ta fyra timmar till dig själv varje vecka som de alla rullar ögonen men jag säger att det är väldigt viktigt eftersom du som kvinna i den sexuella upplevelsen penetreras, det betyder att någon kommer in i dig, det är invasivt och om du känner inte att du har tillräckligt med själv, du vet, tillräckligt med dig själv redan där du har autonomi, du kommer inte att kunna dela, du kommer inte att vilja att det ska hända.

Det jag utmanar henne är på helgen, jag kallar det 444-lösningen. Jag vill att hon ska ta fyra timmar ledigt att hon inte gör någonting för någon. Som att gå till gymmet, gå till dina flickvänner, gå till parken och sitta. Gå bedriva en hobby. Gör något för dig själv så att du har den autonomin tillbaka. Kom sedan hem och lindra din man eller din partner, låt dem ta fyra timmar ledigt. Ta sedan fyra timmar tillsammans.

Du vet, gå bort till middagen och ha tid ensam, för utan de fyra timmarna i veckan som är koncentrerade kommer du att tappa kontakten med varandra. Det är som att den första halvtimen bara redogör för vad som hände med barnen eller hur de kommer att betala räkningarna eller.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Jag har så många vänner med den debriefen är det att barnen har tarmrörelsen idag?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Ja.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Det var det. Vilken rörig var det?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Exakt.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Det är så galen.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson De måste komma igenom det, där de faktiskt har en intressant diskussion om något som kanske inte har att göra med livets daglighet men precis när vi går in pratar vi om alla slags intressanta saker och de måste komma tillbaka till det där. Så det är lösningen 4-4-4 som verkligen hjälper par i det skedet.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Jag gillar det och det är bara perfekt att vara ärlig och jag undrar bara om vi skulle kunna spåra lite.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Säker.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Du sa att den här kvinnan hade födelsekontroll. Så kan födelsekontroll ändras till bättre eller värst en kvinnas tillgångar eller till och med aptit?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Så den här kvinnan tyckte faktiskt att hennes man var attraktiv som inte var problemet, men födelsekontrollen gör ofta lägre libido. Vi får födelsekontroll och vi är i ett förhållande och vi säger: 'Bra nu behöver jag inte oroa mig för att bli gravid längre' men preventivpiller har östrogen som binder till testosteron och kvinnor har testosteron, män har testosteron. Män har oodlar mer än kvinnor men när det binds med östrogen, sänker det i princip vad vi säger bio tillgängligt för att du känner dig kåt.

För att få dig att känna lust och så är det ett av sätten att p-piller kan krossa en kvinnas libido och för det andra, en enorm andel kvinnor på graviditetskontroll, upplever vaginal torrhet. Så jag rekommenderar starkt att om du inte kommer att få barn på ett år, överväga en IUD eftersom det inte har den hormonella påverkan ens den som Meraina som har lite hormon i det som inte är systemisk och så det inte krossa önskan som p-piller gör.

Så jag tror verkligen och många gånger kommer de att gå till sin gynekolog och klaga på detta och gynekologen säger: 'Du vet att det inte borde göra det' och det finns studier som säger men det gör det.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Det är bra att veta och jag antar att det inte påverkar varje enskild person som tar det, men det är antagligen något som jag antar att människor borde vara medvetna om om de börjar ta preventivmedel och plötsligt inser de att de lider av vaginal torrhet eller att deras libido sjunker som ett resultat.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Precis, åtminstone tänka på kanske det är p-piller.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Så var lösningen 4-4-4 tillräcklig för att den här kvinnan och hennes man skulle kunna lösa saker, för att få saker tillbaka i spåret eller behövde den -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Ja.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Räckte det? Åh toppen.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Det var verkligen och den andra rekommendationen jag gav dem var att jag ville att de skulle försvinna en gång i kvartalet för en helg borta även om det bara var en natt borta så att de var helt utanför föräldraförhållandet och de var tillbaka i parförhållandet och ofta har kvinnor som är mödrar verkligen svårt att vara den sexuella kvinnan. Du vet att dessa roller blandas och det är majoriteten och det är Madonna Whore Syndrome.

Du vet, ”Jag måste alltid vara tillgänglig, min perfekta Madonna för mina barn. Jag vill inte sätta ett lås på min sovrumsdörr för vad händer om mina barn behöver mig ”eller” Jag vill inte ens stänga dörren för vad om de ropar ut på natten men då känner jag mig inte säker och säkert att verkligen släppa sexuellt ”och så säger jag titta på att lagarna ska komma, hyra en barnvakt, utveckla en barnvakt som du kan lita på och komma undan med dina partners en gång i kvartalet.

Där du är i det över natten och ibland är det en mycket högre erotisk upplevelse när de är utanför hemmet och så det upprätthåller deras sexliv under dessa riktigt upptagna år och sedan kopplade de fyra timmarna i veckan dem emotionellt igen och ett av mina tips är faktiskt vad jag föreslår är att ha sex innan du går ut eftersom ofta är datum natt är, 'låt oss klä upp, låt oss gå ut på en trevlig restaurang, låt oss ta några drinkar och du vet att det är nu 10:30 eller 11 innan vi kommer tillbaka. ”

”Vi är för berusade, vi har för fulla, vi har matsmältningsbesvär och vi älskar inte. Det finns inget klimaks så att säga, eller hur? ' På kvällen, så jag säger verkligen att babysitteren kommer tidigt och tar barnen ut för att leka eller äta pizza, ta ett bad tillsammans eller duscha tillsammans, älska och sedan har du denna härliga känsla av anslutning när du går ut, du är säker, du är varm, du går ut på middag tillsammans sedan dricker du och njuter av maten och du har redan anslutit dig.

Jag menar att det är en bättre ordning på kvällen som de sa ja till. Hon hade lite motstånd eftersom hon sa: 'Jag vet, men sedan gör jag sex innan jag verkligen känner mig känslomässig kopplad till honom innan jag har tillbringat tid med honom' och jag sa: 'Jag förstår. Jag förstår att du vill känna dig känslomässigt först men varje gång, menar jag att vissa gånger kan vara att du ger sexuellt först så att han är smält och säkrare? ” och sedan på kvällen framöver öppnar han upp och han är mer sårbar för dig.

Och kanske ännu en natt i veckan, har du ett glas vin innan elden och kopplas ihop. Jag menar att vi ibland måste ge först innan vi får det vi behöver och vill ha. Du vet övertid, förhoppningsvis har vi sex mycket så övertid vi båda uppfyller våra behov.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Jag instämmer helt. Så jag undrar att det finns några andra vanliga problem som du stöter på när du har att göra med par när du rådgivning par, när du har par i terapi som fortsätter att dyka upp igen och igen som påverkar deras sexliv eftersom det jag hittade det - det finns två som jag upptäckte att jag får mycket e-post är porr och sedan en partner förlorar sitt förtroende, sitt självförtroende eller sitt kroppsförtroende?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean du är på det, absolut och först och främst skulle jag vilja säga medan vi pratar om en kvinna med låg libido, jag pratar med massor av par där kvinnan faktiskt har högre libido och faktiskt är sexigare och mer erotisk än henne manlig partner och vill ha sex ofta. Så det är inte bara en enkelriktad gata. Jag har talat om det mycket stereotyp idag men ofta är kvinnan en sak som händer är en hane som kanske är mer avstånd.

Han undviker mer intimitet och han bestämmer någon gång antingen för att det är så frustrerande att ta, att förhandla om sex med sin kvinnliga partner att han säger: ”Du vet att jag ska ta sex i mina egna händer”. Jag kommer att använda porr istället för att ha sex med min partner och det stänger par. Du vet att vissa män kommer att säga: 'Jag skulle aldrig välja porr över en kvinna eller vara med en kvinna' men det är inte sant för alla män.

Vissa män är trötta på en förhandling eller du vet att sex kräver en nivå av mod och sårbarhet och pratar om att de inte är intresserade av och så säger de: 'Du vet att det bara är lättare, jag vill hellre göra det' och så dränerar de av all deras sexuella energi till porr.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Finns det en enkel lösning? Jag gillar alltid att fråga detta men eftersom det tyvärr inte finns någon enkel lösning men finns det någon typ av lösning som du skulle rekommendera par att undersöka?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson I detta fall med porr, menar jag att det verkligen kräver konfrontation. Det krävs att säga, 'Du vet att det inte är ett äktenskap' eller 'Det är inte en relation som är utan sex. Vi skiljer romantiskt förhållande från vänskap. Om du vill kalla detta för en vänskap, okej vi är vänner och vi lever tillsammans men vi har inte riktigt en romantisk relation eftersom romantik kräver sexualitet. Så om du vill vara med i detta måste vi ha en lösning här. ”

Så säkert med pornografin, många män tycker att när de minskar tittar på porr och vad jag föreslår är att de kan gå vidare och onanera till en fantasi till och med är okej men den höga hit som kommer till deras hjärnas visuella bilder gör faktiskt partner sex mindre tilltalande . Så när de minskar utseende blir de mer intresserade av sin partner och partner har till och med önskningar och kvinnliga partner har sina behov och önskningar och jag tror att det är när du tittar på en bild eller tittar på en film eller något och hon klimma super lätt .

Och det visar sig att kvinnor behöver cirka 45 minuter för att klimma. En genomsnittlig kvinna, Sean, hon behöver ungefär 20 minuter för att värma upp och bli rörd och sedan behöver hon cirka 20 minuter av klitorisstimulering för att nå orgasmer och det är mycket och många män tycker, 'Du vet att porr är bara samlag, samlag , samlag och varför gör du inte det? ” du är inte särskilt sexuell när kvinnor i mitten av deras sexuella universum är deras klitoris.

Endast 15% av kvinnorna klimatiseras genom samlag, bara 15% och kvinnor kommer hela tiden till mig och säger: ”Jag är dysfunktionell. Jag klimar inte genom samlag ”det är som' nej, du är inte dysfunktionell. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Det kan vara din månad.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Så jag menar att jag tror att något av det är utbildning om vad som faktiskt borde hända sexuellt för att sätta på henne som inte tas emot genom att titta på pornografi. Så han måste släppa lite tittande vana och även utbilda sig själv i termer av vad som faktiskt tänder på henne.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absolut. Så kan du prata lite om igen, jag antar att vi håller oss med en kvinnlig partner som kämpar med hennes libido men om hon kämpar med det på grund av brist på självförtroende, brist på kroppsförtroende, kan du tala lite om orsakerna till det som ofta leder till att det händer och sedan kanske lösningarna eller potentiella lösningarna.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Ja, tack för att du tog upp det eftersom jag skulle säga bredvid partnerbrådan nästa anledning att kvinnor kämpar med libido är deras dåliga kroppsbild. Jag menar att det är ett angrepp om du är en kvinna som ser skönhetsindustrin, marknadsföringen, jag menar att det finns en miljardollindustri där ute som vill att vi ska känna oss illa på våra kroppar så att vi ska köpa produkt. Människor spenderar miljoner och miljarder dollar på en strategi för att hjälpa kvinnor att känna sig värre.

Så att de kommer att köpa-köpa-köpa och det är svårt att må bra om en kropp som ja, har lite om att ha på sig det när du får så många bilder av perfekta kroppar.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ja, airbrushing av Photoshop, Snapchat filtrerar att det är galen och det är bara tillgängligt för de flesta innan du börjar prata om det professionellt redigerade fotot. Så jag tror att titta på något som Instagram är definitivt en cohost för att ifrågasätta din egen kropp.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Och ångest. Jag menar att unga kvinnor är så emot det, du vet att min mormor immigrerade till USA och när hon kom hit fanns det inte något som glansiga tidskrifter. Hon hade inte pengar att gå på film. Jag menar att det inte fanns någon jämförelse med modeller av världens supermodeller. Hon jämförde sig bara med kvinnor i stan. Så en attraktiv kvinna kan känna sig ganska säker som 'Du vet att jag har en midja och jag ser lika bra ut som min granne Betty.

Så det var inte samma tryck för att se så bra ut och vara så tunn. Jag tror att vikt är av alla svårigheterna verkligen en av de mer giftiga frågorna i vår kultur för kvinnor som kämpar med till och med att vara en vanlig vikt, för att vara en bra hälsosam vikt. Ofta kallar de sig feta och så kommer detta ut genom att de hämmar sina rörelser under sex, deras önskan att bli synade i naken, deras känsla av att vara önskvärd eftersom för kvinnor att tänka att de är önskvärda är en enorm tur.

Så de bedömer sig själva, tycker de att de är önskvärda bara utifrån sin egen bedömning och sedan gör de upp i huvudet om deras partner tycker att de är önskvärda. Så det finns två aspekter på denna kropps självbild. Det är hur jag bedömer mig själv och jag tror hur min partner bedömer mig och jag tror att det frustrerande är om det är din partner ibland kan du säga, 'Ja, jag tror att hon är het' men hon är så självkritisk till mindre frågor att hon gillar inte.

De säger: 'Tja, hon låter inte mig ha sex med lamporna på' eller nu med kvinnor som bedömer deras kvinnor. De säger: ”Tja, min vulva gillar inte den standardiserade porrvulven så den är ful. Det är oattraktivt.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Men det finns till och med plastikkirurgi tillgängligt. Jag tror att ändra din vulva som för mig är bara galen.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Det är helt galen eftersom de minskar sina labia som har nervändar som bidrar till sexuell njutning eftersom de säger: 'Min vulva ska se ut som X' och det visar sig, varje vulva är vacker och det är annorlunda. Olika färger och det ändras efter förlossningen men kvinnor har inte det meddelandet eller hur? Det finns en standardiserad vulva i pornografi och jag menar delvis medan jag förstår att porr är erotisk för många människor, för kvinnor och för män, det finns en toxicitet också.

I termer av detta förorenande kvinnors sinne om hur deras vulva ska se ut, hur deras kroppar ska se ut och jag tror att det inte utbildar män om vad som verkligen händer i den sexuella relationen och det finns så mycket variation att de kan se och titta på att det vanliga förhållandet förlorar en del av sin lockelse. Att det är en visuell sexualitet istället för sensuell sexualitet. Sensualitet handlar om beröring och känsla och jag oroar mig för de här unga människorna.

Sean, de har sex för första gången efter att ha sett allt detta och de presterar. De känner inte längre, 'Wow, det här är första gången någon har rört mitt bröst eller min vulva' det är som 'Nej, jag borde flytta. Jag borde göra detta ”det finns allt detta tryck på hur jag ska uppträda så att de tror att jag är het i sängen istället för,“ Gosh, detta är en fantastisk upplevelse ”Jag menar på de sätt som jag tror att pornografi har blivit giftigt.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolut och jag tror att det finns en fantastisk webbplats som heter makelovenotporn.tv som diskuterar detta mycket uppriktigt och vissa människor som de gillar att sätta på en föreställning. Det är vad som tar bort dem och det är helt bra men det är när du gör något bara för att du tror att det är vad du ska göra som inte tillåter dig att komma ur huvudet och bara njuta av dig själv. Det är väldigt tragiskt.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Rätt, att fördjupa dig i den kärleksskapande.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Exakt. Så jag undrar om det finns igen, jag frågar att det finns en enkel lösning men finns det kanske några lösningar som kan hjälpa till att lindra eller återuppbygga ditt självförtroende, ditt kroppsförtroende?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Så en sak jag föreslår för kvinnor är att verkligen göra hårt självarbete på din kroppsbild och nej, det är inte lätt. Det är väldigt svårt. Så kanske prata med en terapeut särskilt just nu har jag en patient som hon är fem sju. Hon väger ungefär 130 kilo, hon är skarp och vacker. Hon har haft bröstimplantat, hon är inte en stor kvinna. Hon är liten men de är perfekta. Hon har en platt mage och hon kan inte stå för att ses eftersom hon säger att hon är så ofullkomlig.

Jag menar att detta verkligen är en störning. En dysmorfisk sjukdom i kroppen och det är bra att hon är i terapi med mig för att komma igenom detta. Så du vet om du har verklig kamp och du inte känner att du kan bekämpa den med intern logik och att vara snäll mot dig själv och ha självkänsla, eller hur? Istället för att säga: 'Åh, mina lår är feta' eller 'min rumpa är för stor' eller 'mitt bröst är för hängande', prova vänlighet som, 'Wow, jag kan springa. Jag kan gå. Jag lever, min kropp har gett mig barn ”.

'Du vet att min partner tycker att mitt bröst är erotiskt' du vet försök att säga de sakerna innan du går in i en kärlek som gör tid istället för den nedreglerande självkritiken, försök att säga de positiva sakerna och sedan om du älskar och ditt sinne undrar och du börjar höra att självkritik ett snabbt trick är att använda dina kabelmuskler för att klämma, eftersom det är mycket svårt att fysiologiskt pressa dessa muskler och hålla dem medan du tänker på dessa kritiska tankar.

Det är som om det suger din själ tillbaka in i kroppen istället för att undra över sängen och tänka, 'Jag undrar om han tänker på det här eller jag tror att han är kritisk till det'. Det är som att plötsligt är du i din kropp igen och du ' känner dig igen och det tar dig in i den sensuella relationen. Gå in i den upplevelsen igen, så försök kabelklämma.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Det är fantastiskt. Jag älskar den sista och jag tycker att det är ett bra ställe kanske att lämna podcasten. Så jag undrar bara Laurie om folk vill ta reda på mer om dig, de vill ta reda på lite mer om Vill ha sex igen eller till och med 4-4-4-lösningen, vad är det bästa stället för människor att nå dig?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Som du sa, jag har min egen podcast. Det heter Foreplay Radio Sex Therapy och vi är överallt. Vi är på iTunes och Stitcher och Apple och Google. Du kan hitta oss mycket enkelt och jag är med en cohost, en manlig cohost Adam, Dr. Adam Mathews och vi är båda terapeuter. Så vi gillar att ha kul och prata om sex men vi gillar också att verkligen hjälpa människor att lösa sina sexuella problem. Vi använder exempel och har det bra tillsammans när vi pratar om det.

Och vi älskar dig att gå med oss ​​på Foreplay Radio Sex Therapy och sedan awakenloveandsex.com. De kan hitta mig där på min webbplats. Det är awakenloveandsex.com och jag har en riktigt rolig liten frågesport. Det är kärleks- och sexquiz och det hjälper dig snabbt att upptäcka vilken kopplingsstil du är. Om du känslomässigt är en förföljare eller distans och vilken du är i sängen och då ger det dig också nästa steg. Det här är vad du kan göra för att göra saker bättre.

Så det är awakenloveandsex.com och det är min kärleks- och sexquiz och naturligtvis min bok, Vill ha sex igen , finns på Amazon och jag skulle gärna vilja att du ska kolla in det och det är skrivet på sätt för kvinnor som kämpar med libido. Det är inte särskilt tekniskt men det har bra svar. Varje kapitel har sin egen berättelse så det är en riktigt lättläst.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Grymt bra. Killar kolla in boken, Vill ha sex igen . Laurie, tack så mycket för att du kom på showen.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Tack, Sean, för att du har mig.

Du kanske vill ha det här

Mina kraftfullaste sextricks och tips finns inte på den här webbplatsen. Om du vill få åtkomst till dem och ge din man bakåtbågen, tå-curling, skrikande orgasmer som kommer att hålla honom sexuellt besatt av dig, kan du lära dig dessa hemliga sextekniker i mitt privata och diskreta nyhetsbrev . Du lär dig också de 5 farliga misstag som förstör ditt sexliv och ditt förhållande. Få det här .